一夫一妻打成了一天一妻

小笑 

 

海基海協兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。

 

台灣立法院跟大陸人大常委會審議時普遍反映： 

 

就這一條改得最好，與時俱進，喊出了我們的心聲！一致拍手通過...

 

甲代表認為：好是好，就怕貨源保不了；

 

乙代表說：好是好，就怕時間有點少；

 

所有女代表們也表達說：好是好，就怕男同胞的身體受不了；

 

法律界代表說：好是好，孩子難把父親找！

 

兔子的故事（中，港，台，房價現象）

兔子的故事（中，港，台，房價現象）

 

兔子月薪5千，打算用20萬建一個窩。
   

狼不允許，說私自建就是違章建築，只允許向王八買。
   

王八是搞房地產的，先用20萬賄賂狼取得開發權，再用50萬元向狼買這塊地，投資10萬元把兔子窩蓋好，向兔子要價200萬元。
   

兔子拿不出這麼多錢於是向狐狸借200萬元，連本帶利300萬，20年還清，   兔子全家二十年給狐狸打工。
   

狼、狐狸、王八都掙了錢，只有兔子虧，連孩子也不敢生了。
   

兔子越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，於是調控。
   

狼顯得非常重視兔窩價格太貴的問題，研究部署了遏制兔窩價格過快上漲的政策措施。

 

最後認定兔窩價格賣得太高的原因是因為有的兔子買了兔窩後自己不住而進行倒賣所致。
   

於是狼規定：兔子買了兔窩5年內賣了的，要向狼交納營業稅。
   

結果兔窩價格沒降下來，狼卻發了大財。
   

狼又對狐狸說：只借錢給首先交了更多錢的兔子，並提高高利貸的利息，多買兔子窩的不借，全交現錢。
   

這樣狐狸在兔子的購窩過程中也發了財。
   

王八借著兔窩價格上漲的行情，以更高的價格向狼買地，並轉轉嫁到兔窩價格上，再加價後賣給兔子。
   

看到狼辛苦地為自己操勞，兔子很感謝狼，但還是發現兔窩價格越來越貴。
   

狼說：這事挺複雜，還真不太好辦，不過兔子們放心，我們將繼續調控，可以向已經有兔窩的兔子徵收兔窩稅┉
   

看見的轉發一下，因為有些兔子還不太明白....！

 

直升四年級

直升四年級

 

有一個國小二年級的學生，很認真的跟老師討論一個問題： 「老師 我可以直接升四年級嗎？ 

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 因為我不想當小三。」

 

18種回答讓你哭笑不得

18種回答讓你哭笑不得

1、恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。 

2、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽："那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？"   蛤蟆媽媽："噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。" 

3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道："你在我家裏幹什麼，我可是有老婆的！" 

4、一位男子悲傷的對酒友說："沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在     一起的！" 

5、女兒："有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！"母親："條件真不錯啊，那你打算跟哪個   結婚呢？" 

6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問"你為什麼笑得那麼開心呀？"駕駛員："要是他們知   道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！"

 7、老闆：「今天你為什麼遲到？」  職員：「因為你昨天宣佈只許在家裏看報。」 

8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧？""啊，沒有，"女兒答道，"他是憑記憶畫的。" 

9、某縣一農民，天天喂*吃泔水，結果被"動物保護協會"罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵天山雪蓮，結果又被"動物保護協會"罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給*    吃。農民說："我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。"

10、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真週到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」 

11、非洲原始森林裏，探險家跟當地的導遊同行。 旅行家："這兒安全嗎，會不會有食人族？"導遊："絕對不可能有！因為在上周最後一個食人族已經被我們吃掉了！" 

12、"湯姆，你挖坑做什麼？" "我家的金魚死了，我給它做個墳墓。" "這個坑是不是太大啦？""沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。" 

13、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來："婆婆，您的牙還行嗎？""已經不行了，都掉了。" 於是小孩子拿出一包胡桃說："請您替我拿一下，我過去玩一會球……" 

14、老師："如何分辨章魚的手和腳？" 學生："放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。 

15、一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！ 

16、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道："你叫什麼名字？！" "比爾"，第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你！"法官咆哮著， "可是我什麼也沒說呀"，第三個犯人委屈地答道。 

17、神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。 

18、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書："本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！"

老師你放水也未免放的太兇了吧----

老師你放水也未免放的太兇了吧-------
 
看你對幾題~~~

自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）

1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂

2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓

3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹

4.. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5.. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地

6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 張飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 王菲

7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結! 義! (4)苗栗三結義

8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰

9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬

10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為： (1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸


你該不會.... 答錯ㄅ----??

怕老婆的幽默

怕老婆的幽默

 

某新婚夫婦，洞房內貼有家規，上面寫著：
  

第一條：太太永遠是對的。
  

第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
  

上面這個幽默故事講的是男人怕老婆的現象。國人"怕老婆"雅稱"懼內"，可見這種現象的確由來已久。

自從蘇東坡老先生發明瞭"河東獅吼"，"懼內"的幽默便開始登堂入室，成為洋洋大觀的一道風景。
  

這"怕"的幽默多姿多彩，有人改程灝的詩曰：

"雲淡風輕近曉天，夫人罰跪在床邊。時人不知吾心寒，還說偷閑學拜年。

"這一怕，欲說還"羞"。

但是，還真有人不怕在眾人面前表現自己"怕老婆"。我們來看下麵兩人的對話：
   

甲："你在公司裏什麽職位?"
   

乙："在公司裏我是頭。"
   

甲："這我相信，那在家裏呢?"
   

乙："我當然也是頭。"
   

甲："那你的夫人呢?"
   

乙："她是脖子。"
   

甲："為什麽?"
   

乙："因為頭想轉動的話，得聽從脖子。"

   

如此幽默的妙答，當然引得朋友捧腹大笑，也間接地暗示了他對婚姻的滿意，

如果他的夫人真的如他說的那樣，他也許就幽默不起來了。

所以，夫妻關系的好壞對"懼內"幽默的發揮是相當有影響的。
   

有人改張佑的詩曰：

"三百六十日，幽居又滿年。一聲獅子吼，含情到床前。"這一怕，體貼備至。
   

一日，一家三口看《動物世界》，兒子指著螢幕上的老虎對爸爸說：

"爸爸，瞧那老虎多精神，整個一個健美冠軍!"

爸爸忽發靈感："你老爸就是那只虎，威風八面，王者風範，真是順我者昌，逆我者亡……

"正手舞足蹈，眼神流轉，突見老妻杏眼圓瞪，柳眉倒豎，滿臉的山雨欲來風滿樓之色，

趕緊斜倚虎軀，伸出虎爪，清清虎嗓，啞聲細雨幽默地說：

"是這樣，我還沒說完，如果你覺得做虎妻屈才了，那就當武松吧!"
   

丈夫一語道破天機。他說的話實在不是因為情動於中，而是因為外界形勢所迫。

但是，他這種行為在為人妻者看來實在可作為溫柔體貼的典範。
   

還有人改韋應物的詩曰：

"罰君跪長夜，屈膝到明天。燈花看數落，良人仍未眠。"

這一怕，鞠躬盡瘁。在這種類型裏面，

最"經典"的怕老婆的幽默故事要算是下面這個"葡萄架倒了"。
   

有個做官的最怕老婆，經常都被痛罵，有時還被打幾下。

有一次，他的臉被老婆抓破了。第二天到衙門上班時，

被他的頂頭上司州官看見了。州官便問道："你的臉怎麽會破了?"
   

做官的不敢實說，只好對州官說：

"晚上乘涼時，葡萄架倒了，砸在頭上，臉也被葡萄藤刮破了。"
   

州官大笑："不要瞞我，一定是給你老婆抓破的。

天底下就數這種女人可惡，這回我非要治治她，快派人去把她給我抓來!"
   

誰料想，這話偏讓州官的老婆在後堂給聽見了，一臉怒氣地沖了出來。

州官一見老婆，沒等她開口，趕緊對那做官的說：

"算了，算了，這事先緩一緩，你也暫且退下，我後衙的葡萄架也倒了!"
   

與這類古代笑話相比，現代怕老婆的幽默則含蓄、委婉、體面得多。

所以，有人改孟浩然的詩曰：

"陰陽不分曉，羨煞鴛鴦鳥。夜來妻罵聲，淚落知多少。"而這一怕，

真是令人柔腸寸斷了。如下麵這段夫妻對話：
   

妻子："你在外面很少喝酒，為何在家裏拼命地喝呢?"
   

丈夫："我聽說酒能壯膽。"
   

怕老婆的幽默源遠流長，"怕老婆"這一主題演繹出許多幽默的故事，

人們在看到這些故事的時候會開心一笑。

而在現實生活中，怕老婆對男人來說是件不光彩的事，常常被朋友或同事視作笑料。
   

但是經過仔細分析，你就會發現怕老婆未必是件壞事。

一方面它使女性地位得到了肯定：

另一方面，適度地、有節制地怕老婆，則顯得丈夫的一片愛意。

此外，在社交中有些人卻能借怕老婆這個話題巧妙地調侃自己，樹立自己可愛的形象。

另外，怕老婆真的能"怕"出你的幽默智慧來，因為它逼著你思索，去向其他"模範丈夫"學習。

男人怕老婆，作為一種無傷大雅的戲謔，是"幽默創作史"上一個永恆的主題。

快樂

快樂

 

人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。

 

想當年：身材就是身材，體格就是體格；正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。

 

現在是：從後面看想犯罪，從旁邊看想撤退，從正面看想防衛。

 

有道是：「紅顏多薄命」，我說「熟女不認命」，認真做熟女，要把幸福進行到底。

 

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，愛你的老公，打你的娃！

 

「過一會美一會，不能對自己有愧。過一天樂一天，不把難過留心間」，帶著風霜也要漂亮，魚尾紋能夾死五隻蚊子，也不見得不吸引人。減肥，天哪，我的衣服又瘦了！不吃飽哪有力量減肥啊。

 

好強的：做不完的家務事，唸不完的女兒經，操不完的事業心，罵不完的狐狸精 。

 

所以？不要活得太累，不要忙得太疲憊。想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。 心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，快樂才是大富貴。

震後有感

靠山山倒，靠人人老，靠政府+民代+媒體更鳥，
想穿了，還是靠自己最好

鹽以待己 鹽之有理

上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思

上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批： 無鹽以對

搶鹽笑話 (陳註:上班別看!小心笑出聲音喔!)

無「鹽」以對！(中國式的幽默)   鹽荒(炎黃)子孫─中國網友編發爆笑搶鹽笑話集錦   ●今天某會場突然發生與會者爭相衝上講臺、導致踩踏傷人事件。警方來到醫院，想從會議主持人那裡得知真相，主持人奄奄一息的說：「我也不知道為什麼，我只是說了句：下面請領導發言（鹽），大家歡迎。」結果所有人就爭先恐後紅了眼的沖上來…   ●有鑒於眼下鹽比金貴，將要結婚的準新娘給準新郎發出狠話：有鹽千里來相會，無鹽對面不相認。   ●請大家不要擔心日本核電站的輻射。這麼多年來，我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶，為啥呀？ 就是為了在下一場生化戰爭中活下來。我們贏在了起跑線上！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！   ●有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要閑 吃蘿蔔淡操心，敵敵畏、蘇丹紅、三聚氰胺，你身體裡哪 一樣沒有？把你劈碎了攤在地上，就是一張元素週期表， 還吃什麼碘和鹽？   ●世上最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽沒了；世上最最痛 苦的是什麼？輻射來了，鹽不好使；世上最最最痛苦的是 什麼？錢都買鹽了，沒錢買米了；世上最最最最痛苦的是 什麼？人都鹹死了，鹽還沒用完！   ●我今天到便利超市買電池，有一個人進來就問，有鹽嗎？賣貨的姑娘說：沒有。我挺奇怪，怎麼連鹽都沒有？姑娘說，昨天就被人搶光了。我還奇怪，搶鹽幹啥？回答，鹽裡含 碘啊。把我笑的，那才有多少碘啊？下午上班，就聽說北京各超市都沒鹽賣了。我同事家恰巧鹽用完了，就給出差在成都的老公打電話，讓他帶兩包鹽回來，結果成都的鹽也賣光了。另一同事家的小保母老公也千里迢迢打來電話，說甘肅的鹽也賣光了。真是沒轍，中國還沒怎麼呢，就搶起來了。我下班到超市一看， 不光鹽沒了，大桶的醬油都沒了。 太可笑了！正如網上說的：世上最最最最痛苦的是什麼？人都鹹死了，鹽還沒用完！   ●調侃短信：隨著豆你玩、蒜你狠、蘋什麼、薑你軍、糖高宗…之後，鹽王爺終於來了！   ●搶了碘鹽怎麼防核輻射？很簡單，按照如下做法：   1、先沖涼，洗乾淨身體，如果有條件，最好刮毛； 2、擦乾水分後，最好能把肉切開，開始全身抹鹽； 3、全部抹鹽完畢後，最好掛在門口，或者陽臺等通風處，風乾； 4、如果有條件，最好能用稻穀、花生殼、或者松柏樹枝點火熏烤； 6、如果喜歡麻辣味道的，可以撒點花椒、辣椒等。 等人被碘鹽都醃透了，別說防核輻射了，就連蒼蠅、肉蛆都能防   ●女：有房嗎？ 男：沒有； 女：有車嗎？ 男：沒有 ； 女：有存款嗎？ 男：沒有； 女：那還來相親！ 男：我有鹽！ 女：OK！老公！！！   ●叫外賣：喂！麻煩你送一份鹵肉飯啊。   飯店：您要哪一款鹵肉飯？不放鹽的15元，放鹽的30元， 雙份加鹽的50元；我們最近還特別推出"鹹死你"超值碘鹽 防輻射皇家尊貴鹵肉飯套餐，只需98元喲，還送一瓶碘酒 呢！   ●關於核輻射風向問題: 濤哥說：西風！ 歐巴馬說：東風！ 梅德韋傑夫說：北風！ 小馬哥說：南風！ 菅直人說：紅中 反應堆說：糊了！   ●上聯：房價在漲油價在漲電價在漲肉價在漲個個都漲 食鹽在先   下聯：鹹肉也搶鹹菜也搶鹹魚也搶鹹蛋也搶樣樣都搶鹽(顏)面盡失   ●可憐的日本人：地震震死了一批，海嘯淹死了一批，核污染射死了一批；倖存下來的日本人，看到全中國人都在搶鹽，又笑死了一批！   ●日本大地震後，3個人死後上了天堂，分別是日本人、韓國人和中國人。上帝問："你們是怎麼死的？" 日本人說："我是海嘯淹死的。" 接著韓國人說："我是被輻射死的。" 最後中國人說："我是吃鹽鹹死的。"。   ●在某超市鹹魚攤位邊上出現了四位保安，以防止隨意舔 魚的行為。保安氣憤地說，昨天好好的四尾大鹹魚，硬是 被舔成了淡水魚。   ●鉛防輻射，身上帶點鉛筆比吃鹽有效，反正現在買不到鹽了，就是就是，網上都在說鹽沒用要帶鉛筆，最好是2B的，含鉛量大。   ●日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說 大洋彼岸沿海城市的中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了。   ●曾經有份真摯的感情在我面前，我沒有珍惜，直到我明 白他是賣鹽的，才後悔莫及。每一個搶鹽的人，上輩子都 是折翼的天使。如果你遇到了，就嫁了吧。鹽真的需要勇 氣，來面對流言蜚語。只要你掏錢包來肯定，五毛党就有 意義。   ●床前明月光，把鹽都搶光。   ●如何防輻射：全身塗滿碘酒，頭頂鉛板，揮舞海帶，邊跑邊吃鹽，一天至少10公斤，在通往美麗人生的康莊大道上，像螃蟹那樣橫著側風疾跑！   ●CCAV24小時轉播，準備看日本笑話，結果嚇壞了同胞。本來嚇壞同胞也沒事的，結果都跑去搶購。如果搶購汽車、家電啥的，也沒關係，還拉內需哦。偏偏都去搶購鹽巴。而鹽巴的價格是國家補貼的，這下幹了貼錢的買賣了，CCAV應該慌了。   ●某知名旅遊社正在推出日本七日遊，內容有：看海嘯，觀核爆，欣賞地震美景，體驗核輻射，感受末日風情！單程船票，費用自理---管去不管回，管死不管埋！ 特惠價：2012元（注：凡是參加了搶鹽活動的，可憑超市購物小票，參加本次七日遊活動，並享受7折優惠）。   ●江蘇衛視《非誠勿擾》改名為《非鹽勿擾》。男賓買夠10,000斤鹽，就可領走自己的心愛女生。   ●本人有鹽兩袋，含碘，無核污染，每袋500克，欲換國貿商業中心一帶140平商品房一套！!非誠勿擾，有意私聊。   ●震在日本，痛在中國。看到大家這麼辛苦的傳謠、造謠、搶碘片、搶食鹽，才知道真正的災區是在中國啊。

 

我要取悅男人/面試

我要取悅男人

辦公室裡有一位外表成熟穩重的男同事 (稱他為同事R)，因擅長繪製可愛風格的卡通圖案經常被其他同事消遣不夠man，而他穩重的外表內心又想幽默，時常講話欲言又止，最近他考慮轉換跑道，但時機不確定，今天下午同事R似乎想透露什麼 ，於是....

同事R：我要取悅男人

 

(什麼？我沒聽錯吧？他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃阿) 

我：你說什麼？再說一次？

同事R：我要取悅男人

(老天，他說真的)

我：好噁心唷

同事R：怎麼會噁心？祇是比較黑而已。

我：@%*^#%&*

一陣狂笑以後 才知道他是說
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↓
↓

↓
我要娶越南人！

 

 

面試

 

妹妹在秘書面試中的超強回答 ...

某大公司董事長招聘女秘書，出三道試題。
　　
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處？

第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處？

第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處？

----- 妹妹看題之後回答如下

1. 自行車與女人相同之處是都可以騎，不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。

2. 熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去，不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。

3. 冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去，不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的.......。

結果,此妹妹被錄取 。

 

寫得真是....厲害!! /男人最不希望女人談的十件事

 

寫得真是....厲害!!

 

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

 

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

 

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

 

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

 

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

 

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

 

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

 

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

 

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

 

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

 

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

 

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

 

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

 

婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沈默」。

 

女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。

 

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

 

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

 

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

 

「婚前」，男人天天盯著女人；「婚後」，女人天天盯著男人。

 

「熱戀時」，總相許下輩子再結良緣；「結婚後」，懷疑上輩子造作孽緣。

 

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。

 

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

 

婚前，「靠近一點」；婚後，「閃開一點」。

 

婚前，「沒話找話說」；婚後，「有話也不說」。

 

「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

 

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

 

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

 

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

 

「好女人」，養壞男人的胃口；「壞女人」，吊足男人的胃口。

 

婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。

 

失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

 

 

男人最不希望女人談的十件事

 

第一件、千萬別當面批評他的母親，這樣會傷害他的感情。

 

動不動就"你媽怎麼著……"、"我比你媽強多了"的妻子讓丈夫望而生畏，要記住，永遠不要想表現得比他媽還賢慧。

 

第二件、不要對他的"浪漫觀點"加以揶揄，這會傷害他的自尊心。

 

第三件、不要把他的飲食習慣或不良嗜好作為話題公開談論。

 

他向你傾訴的事，並非要你廣告街坊、朋友，男性最忌伴侶在朋友面前經常提及他的"秘密"，

尤其是他的壞習慣。不過，你不妨在別人面前稱讚一下他的優點，例如工作出色，衣著品位高，廚藝十分精湛。

 

第四件、不要對比他的缺點來誇獎另一位男士，他會感到被看不起和被奚落。

 

男性通常對同性缺乏安全感，若你提及與別的男士的優點來和他作比較，可能會令他忐忑不安。

因此儘量少拿丈夫跟別的男人做比較，應讓他覺得自己比其他男人優秀。

 

第五件、看見漂亮女人，他如果多看兩眼，你如果冷嘲熱諷，他會極不高興。

 

每個男人都喜歡美女，不管他嘴上承不承認。聰明的女人會這樣鞭策男友，

主動指著街上的一個美女問男友：她漂亮不？（千萬別問，她比

我漂亮不？切記！！）矯正效果會比全智賢那套更好。

 

第六件、不要沒完沒了地勸他爭取升官加薪或"跳槽"。

 

很顯然，有這種想法的女人往往有很強的虛榮心，所謂"夫榮妻貴"；此外，

她們往往還有很強的依附心理，所謂"只有藤纏樹，哪有樹纏藤"。為了滿足她們的虛榮心和依賴性，

她們不惜給丈夫施加各種壓力。當然，鼓勵丈夫發奮圖強並沒有錯，但是，

如果不根據實際情況，製造壓力，可能會適得其反。

 

第七件、不要談及男士在家庭中擔任什麼"角色"。

 

因為他在潛意識中仍認為搞家務有損男性"大丈夫"的尊嚴。

 

第八件、不要談他的"禿頂"，這會讓他心生恐懼感，生怕在女性眼中失去吸引力。

 

第九件、不要談論他的"腰圍"。

 

第十件、不要追問他"私房錢"的用途之類的事。

 

男人不僅需要私房錢來消費煙酒，更需要足夠的作用中經費來滿足日常的應酬；

私房錢，已不僅僅預示著男女平等，更是精神危機下的物質依託。

 

老師你也放水放的太兇了

老師你也放水放的太兇了= =


看你對幾題~~~

自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）

1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂

2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓

3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹

4.. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5.. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地

6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 張飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 王菲

7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結! 義! (4)苗栗三結義

8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰

9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬

10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為： (1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸


你該不會.... 有答錯ㄅ!!

85歲

85歲

有個65歲的老頭子拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生：「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」

醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥..」

老先生回答：「除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了，從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」

醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山或是騎摩托車？」

老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」

醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」

老先生大大不以為然：「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來從來沒有不忠過。 多年來我一直勤奮工作不要說混整晚，連參一腳的時間都沒有。」

醫生望著老先生：「那你幹嘛要活到85呢？!」

高素質的劫匪 /區長換腦

高素質的劫匪 

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！"大家都一聲不吭躺倒。 

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說："請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！" 

劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪說，你傻啊？這麽多，你要數到什麽時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。

 

 

區長換腦

  

話說，中國的馬區長患了腦疾，醫生斷定一定要換腦才能根治。

 

於是翌日，區長把教育部長找來...

 

區長：「你是咱們台灣區最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」

 

部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」

 

區長：「怎麼這麼貴？」

 

部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」

 

區長：「除了大學生的，還有沒有別種？」

 

部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」

 

區長：「這跟剛剛那個差別在那裡？」

 

部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」

 

區長：「還有沒有其他的貨色呢？」

 

部長：「當然有！立委的腦，一公斤五百萬元。」

 

區長：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」

 

部長：「貴！？！那裡貴？您知道立委的腦較輕，要多少個立委員才能收集到一公斤嗎？」

看到第一句就笑了---------

看到第一句就笑了---------

 

男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二；
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二。

要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線。

青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...

男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！

常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

有錢時，口氣很大；沒錢時，火氣很大！

自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

『沒關係』總是講給自己聽的。

你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

人生中最好走的路就是下坡路。

擅長找藉口的人很少擅長其他的事。

人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁。

男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。

女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。

『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

孔子東遊

孔子東遊
經一樹林
遇一少婦
強擄入林
退其衣
脫其褲
掏出囊中物
置入銷魂處
事畢
子曰:
佩服
婦曰:
舒服

服務公主 小費

客人:千山萬水總是情,小費不給行不行
服務公主:天涯何處無芳草,小費一分不能少
客人:人間處處有溫情,小費少給行不行
服務公主:我拿青春賭明天,小費少給算強姦

中國的順口溜

~ 中國的順口溜 (段子) 又來了 ~

中國人民真的很有智慧和幽默，感謝那些創作順口溜(或段子)的朋友，帶給我們的不僅是歡樂，
由於它很真實、寫實及諷刺現實，笑中有苦澀和無奈甚至悲哀，

發人深省，令人沉思，回味無窮。

一、吃飯的科學發展觀

吃自家以素為主；
吃朋友以鮮為主；
吃老闆以精為主；
吃公家以貴為主；
吃小蜜以奶為主。

二、你吃了嗎？

常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問: "你吃了嗎？"

三、中國特色的腦筋急轉彎

１問：邊做假藥廣告邊痛斥假藥危害的是什麼？
答：江湖騙子。錯！是CCTV。
２問：比上大學還貴的是什麼？
答：出國留學。錯！是幼稚園。
３問：為什麼有人從幾千米高直接跌落到千米以下，卻面不改色心不跳？
    答：是在跳傘。錯！是中國股民。

４問：明明口袋裏只有30元，卻搞一大堆資料證明實際有100元的是什麼人？
答：騙子。錯！是統計局。

四、緊急通知：Ｈ１Ｎ１防病要訣

不接吻不擁抱，男女見面光傻笑；情要忍，意須消，媚眼可以使勁拋！
去年這個時候我們在外面躲地震，今年這個時候我們在家裏躲流感。
去年這個時候沒事別呆在家裏，今年這個時候沒事別呆在外面。
去年豬是堅強的，今年豬是瘋狂的。

五、人不由己

人在江湖，身不由己；
人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己；
人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己；
人生無奈，有何歸己？
享受生活，善待自己。

六、一切都白想了

工資真的要長了，心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，
結果物價又長了，一切都是白想了。

七、金融危機下的生活秘訣

１. 不要添加情人；
２. 及時甩掉外遇；
３. 維持現有孩子數量；
４. 多在家做飯，少在外做愛；
５. 多發資訊少打電話；
６. 坐別人的車走自己的路；
７. 吃自己的飯讓別人買單；
８. 儘量轉發別人資訊，節省自己的腦力；
９. 快樂著別人的快樂。

八、心態平和永遠最美

不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，天天快樂才是大富大貴。

九、笑一笑

北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯， 高幹子弟大聲道："給老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事"。
煤老闆兒子聽後小聲說："哥，我給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？"。

十、漫談人生

  20歲以後，故鄉與外地一樣；
  30歲以後，白天與晚上一樣；
  40歲以後，有沒有學歷一樣；
  50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
  60歲以後，官大與官小一樣；
  70歲以後，房多與房少一樣；
  80歲以後，錢多與錢少一樣；
  90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。
但無論何時，身體好壞卻大不一樣！

若要一輩子高興，做事；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家子高興，做飯；
若要別人高興，做東。

十一、舊詞新用

過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。

挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。

少女臉書邀生日趴 20萬人要作客

少女臉書邀生日趴 20萬人要作客   2011.03.16 01:06 am 報導15日指出，1名澳洲女學生在臉書（Facebook）上邀請網友參加她的生日派對，卻一發不可收拾，將近20萬人要到她家作客，只好被迫取消16歲生日趴。 雪梨「每日電訊報」（Daily Telegraph）報導，這位雪梨女孩希望同學參加她的生日派對，附有地址的這封郵件說，事前照會，就可攜帶朋友參加。 郵件又說：「開的是家庭派對，只要不失控。」，還補充說，沒時間一個一個邀請。 結果24小時內，湧進2萬人回信參加，人數繼續增加，截至昨天，爆量將近20萬，都說接到了邀請。 不願具名的小女孩父親說，他的女兒在臉書上只邀請「幾位朋友」，但忘了設定不讓陌生人閱覽信件。

 

 

大大的誤會囉--- Terrible joke------哈哈大笑-------

大大的誤會 ------哈哈大笑-------

Terrible   joke----

 

 

 

過年節了，公司裡每個人都配發了一箱10kg紙箱裝

很沉ㄉ臍橙和50斤PE真空袋包裝ㄉ花蓮米。

女同事MiMi力氣小，搬不動，叫個很有力氣ㄉ男同事開車幫她送回去到樓下。

車開到了她家樓下(雙併透天厝3層樓)，男同事把車停好時，她對男同事說：

你在樓下等等我，我上樓去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；

若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去，好嗎--?

過了一會兒，MiMi站在她家的陽臺由上朝下喊叫：

我老公不在家你快點上來吧！上來呀----！

此話一喊出，馬上驚動了左鄰右舍，大家都探頭或跑到陽臺上來張望看。

搞得那男同事在眾目睽睽下窘困得上樓也不是，走也不是，當場傻在那兒。

MiMi以為那男同事沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲ㄉ叫道

：聽到沒？我老公不在家，你快點上來呀！

這下子可好~!聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，

正想用手機打電話給陽臺上的MiMi(不要再喊了)才剛掏出手機，

MiMi雙手又圈做喇叭狀大聲叫道：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，辦完事就讓你走，

趕緊抓緊時間，趕快ㄚ----!

當時那羞愧得簡直氣血攻心，抱起那箱臍橙疊上那袋花蓮米就直奔向樓梯上去，

在進一樓道最後一刻時，又聽到樓上MiMi又在喊了一聲，

立刻快昏倒：記住進門右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯喔----! 

這下子，馬上驚動了更多左鄰右舍，

 

大家都跑到陽臺上來探頭行

 

注目禮望著看。

 

這下子，

 

跳下黃河也洗不清啦------

 

哈哈大笑------