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2011年9月29日 星期四
來笑笑吧----減壓消暑
一夫一妻
一夫一妻
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找!
2011年9月27日 星期二
新解
現代企業職位新解
總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；
總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理； 讓領導秘密舒服，稱為秘書。
窮人富人論
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；
喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；
寫書的是窮人，盜版的是富人；
吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；
耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；
女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人
貧窮與富裕的新解
貧窮時養豬，富裕後養狗。
貧窮時種稻，富裕後種草。
貧窮時想娶個老婆，富裕後想找個情人。
貧窮時老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆。
小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死" 結果成了公司職員......
如意郎君何處覓？
有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，
掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，
有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，
靠得住的又太窩囊………
女人呢?
漂亮女人不下廚，下廚女人不溫柔，
會溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，放心的沒看頭。
婚前與婚後
以前提到結婚，想到「天長地久」
現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；
後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；
女人花錢，是因為男人讓她不高興。
婚前與婚後
嫁入「豪門」，要懂得理財；
嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；
現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在餐廳等女人；
婚後，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；
婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前與婚後
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話
戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；
結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；
婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默
女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差
戀愛時，一見面就「親嘴」；
結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前與婚後
婚前，男人常給女人「空白支票」；
婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」；
結婚後，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯著女人；
婚後，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許下輩子再結良緣；
結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。
婚前與婚後
大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。
婚前與婚後
「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨
男人「入錯行」，上班會很痛苦；
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
婚前與婚後
好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口
婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。
失戀不見得是世界末日：
你的心也許會"泣血"，但你的荷包卻可以不再"失血"
楊乾中Fwd: [趣味文章] 上
最近的笑話真是愈來愈高招了
在員警的偵訊室裡…員警正在問匪類的筆錄…
員警：『這三個人被你的狗咬了，要告你的狗傷害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，受過精良的訓練，一聽到有人說" 上"，就會攻擊人家啦！我連拉都拉不住！』
員警：『那這位唸高中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說： "別煩我，我還有課要『上』！"』
員警：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說： "歡迎光臨，電梯向『上』！"』
員警：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說： "還有沒有人要『上』？』
員警：『這些我都能瞭解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說 " 這公車可不可以上"，就馬上阻止他啊！』
員警：『這樣很好啊！怎麼會…』
匪類的：『我…我…我就…叫了一聲： "歐吉「桑 」"』
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由 楊師傅 於 9/27/2011 08:38:00 上午 張貼在 趣味文章
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順口溜
順口溜
摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
人不由己
人在江湖，身不由己；人在婚姻，愛不由己；人在官場，話不由己；人在單位，事不由己；人在世上，命不由己；人生無奈，有何歸己？享受生活，善待自己。
舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；過去叫瘦弱，現在叫骨感；過去叫減肥，現在叫瘦身；過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；掐人這事，幹得好就叫按摩；發呆這事，幹得好就叫深沉；偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
醉言醉語
勸君一杯君莫辭，勸君二杯君莫疑，勸君三杯君始知，心中醉時勝醒時。
天若不愛酒，酒星不在天，地若不愛酒，地應無酒泉。天地既愛酒，喝酒不愧天。
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。
妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」
丈夫：「那好，我明天再來。」
公關公關，無酒不沾；友誼友誼，酒來墊底。吃得不好，經濟糟；襠次高，效益好。
兩菜一湯，生意跑光；四菜一湯，平平常常；六菜一湯，商量商量；八菜一湯，辦事有方；十菜一湯，合同一張；十二菜一湯，買賣興旺。
兵馬未動，酒肉先行；個個灌醉，路路打通。你朦朧，我朦朧，你我正好簽合同。
喝上一頓酒，省下九千九；吃上一頓飯，省下一兩萬。
花高價，買名酒，名酒送禮送火侯；喝了咱的酒，不想點頭也點頭；喝了咱的酒，不願舉手也舉手；一四七，三六九；九九歸一跟我走。 好酒好酒。
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
有事理直氣壯喝，無事繞著彎子喝，上面來人陪著喝，一般關係混著喝，沒有關係討著喝。
你一杯，我一杯，舌根硬處政策軟。勸幾口，灌幾口，喉頭窄地後門寬。
早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還得找。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
水在流，魚在遊，喝酒不需要理由！
風在吹，雨在下，很想跟你乾一下！
天有情，地有情，爽快一點行不行！
哪一國的酒最厲害！
在一次宴會上，一個英國人遇到了一個俄羅斯人和一個台灣人，三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定比賽。他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，於是他們就捉了三隻小老鼠。
第一隻老鼠喝了一口英國的威士卡，搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。英國人很得意。
第二隻小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在地上起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三隻小老鼠喝了一口金門高粱 ，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞裏去了，英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說"麥吵"！
過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裏鑽了出來，手裡還拿著一把大菜刀．．．．．．老鼠大聲的說： Ｘ你老師！！！ 貓在哪兒？？？
貓沒醒
鄰居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧！"
老王："您怎麼知道？"
鄰居："我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！"
老婆餅/關公廟/閃電./狗腳用力頂著樹
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈。神燈：「我可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
>>>
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
>>>
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......。
殯儀館管理員很納悶的問police ：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
police說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了。
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流...... 那中間那個是怎麼死的？
police：中間那一個喔......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩...... 獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 。
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
police：......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了。
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......？
police 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為...... 有人給他拍照......。
>>>
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變……唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
上
最近的笑話真是愈來愈高招了
在員警的偵訊室裡…員警正在問匪類的筆錄…
員警：『這三個人被你的狗咬了，要告你的狗傷害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，受過精良的訓練，一聽到有人說" 上"，就會攻擊人家啦！我連拉都拉不住！』
員警：『那這位唸高中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說： "別煩我，我還有課要『上』！"』
員警：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說： "歡迎光臨，電梯向『上』！"』
員警：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說： "還有沒有人要『上』？』
員警：『這些我都能瞭解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說 " 這公車可不可以上"，就馬上阻止他啊！』
員警：『這樣很好啊！怎麼會…』
匪類的：『我…我…我就…叫了一聲： "歐吉「桑 」"』
做愛與做官
做愛與做官
十大相同：
都有快感，
都有成就，
都會上癮，
都很累人，
都怕失去，
都不想下來，
都怕得病，
都想長久，
都有力不從心的時候。
十大不同：
做愛講和諧，做官講鬥爭。
做愛面對面使勁，做官背地裏較勁。
做愛都出熱汗，做官常冒冷汗。
做愛可上可下，做官只上不下。
做愛行不行下麵說了算，做官行不行上頭說了算。
做愛在夾縫中尋快樂，做官在夾縫中求生存。
做愛在床上調情，做官在臺上煽情。
做愛常耍花樣，做官常使花招。
愛怕陽痿，做官怕紀委。
做愛有時靠藥，做官通常靠錢。
2011年9月24日 星期六
史上最勁爆的啟示 打掃廁所的阿姨怒了)))))))) 【尿不進是因為你軟！滴外...
楊乾中已在Google+和你分享訊息。 Google+ 讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 瞭解詳情
加入 Google+ | 史上最勁爆的啟示 查看楊乾中的訊息或在當中留言 »打掃廁所的阿姨怒了)))))))) 【尿不 p.s. : 是男人就給我準一點！ |
女人的乳房和男人的小JJ 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親："爸爸，女人有幾...
楊乾中已在Google+和你分享訊息。 Google+ 讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 瞭解詳情
加入 Google+ | 女人的乳房和男人的小JJ 查看楊乾中的訊息或在當中留言 »一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：" 父親覺得很驚訝，還是回答他："好吧，兒子 "洋蔥？"兒子不解地問。 "是，你看著它們時，你會流淚。" .... 他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問 母親 "聖誕樹？" "對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是 |
女人的乳房和男人的小JJ
女人的乳房和男人的小JJ
一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親："爸爸，女人有幾種乳房？"
父親覺得很驚訝，還是回答他："好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。 "
"洋蔥？"兒子不解地問。
"是，你看著它們時，你會流淚。"
...................................................
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親："媽媽，男人有幾種小JJ呢？"
母親回答："哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。"
"聖誕樹？"
"對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。"
2011年9月23日 星期五
小心洋涇濱讓破英文露餡
有沒有發現，有些人一開口講中文，你就知道他的英文不會太差。有些人一講中文，你就知道，他的英文沒有太好。
原因在哪裡？商業社會裡，每個人的中文裡都夾雜著一些英文，這些英文字也隱隱透露你英文好不好的訊息。
不管學英文難不難，把中文裡穿插的英文說對，總不會太難。以下十個字，都有發音陷阱：
1、Skype
這個字常聽到的錯誤唸法是[skaɪ-pi]，事實上，在 Skype 的官網上，就說了，「Skype 與 ripe 和 type 諧音。」也就是說，Skype 的發音應該是 [skaɪp]，音似「司蓋ㄆ」而非「司蓋屁」。
2、Cancel
這個字是取消的意思，請唸成[ˋkænsl]，結尾是L的音，不要和另一個字cancer搞混，cancer是癌症，常聽人說我要cancer，實在是行不通。
3、Confirm
Confirm是確認，唸成[kənˋfɝm]，注意後面是firm不是form。很多人把confirm和conform混在一起了。Conform是另外一個字，意思是一致、符合。
4、Image
這個字的意思是形象，重音在前面，唸成[ˋɪmɪdʒ]，a發成 [I]，很多唸成「伊媚舉」，錯了。
5、Copy
這個字使用量很高，是最常見穿插在中文裡的英文。美式英文要唸成 [ˋkɑpɪ]，不要看到O就唸成[ˋkOpɪ]。
6、App
這個字老外都說成[æp]，而不是唸單一字母APP。講APP雖然也無傷大雅，但你很可能在聽老外說App時，沒聽到他在說什麼。
7、YouTube
有些人會讀成「You to be」，其實Tube的正確讀法應該是[tjub]，tube是管子的意思，在英文俚語裏面，tube被當作電視，例如：「Whats on the tube?」就是「電視在播什麼節目？」。
8、Solar
這個太陽的意思，太陽能是solar energy，solar唸成[ˋsolɚ]，不要看到ar就唸成[ˋsolar]。
9、Onion
這個字中文意思是洋葱，唸成 [ˈʌnjən]，注意第一個o的發音。
10、Bikini
這個字要唸成[bɪˋkinɪ]，很奇怪，許多人都唸成[bɪˋginɪ]，也許是被中文譯音「比基尼」誤導了。
台語和國語的講法
有些台語和國語的講法，某些情況在語詞上是反過來的
國語 台語 台語唸法
颱風 風颱 ㄏㄨㄥ ㄊㄞ
熱鬧 鬧熱 ㄌㄠ ㄖ一ㄚㄉ
乩童 童乩 ㄉㄤ ㄍ一
鞦韆 韆鞦 ㄑ一ㄢ ㄑ一ㄨ
喉嚨 嚨喉 ㄋㄚ ㄠˊ
蔬菜 菜蔬 ㄘㄞˋ ㄙㄝ
客人 人客 ㄌㄤˊ ㄎㄟ．
力士與胡人安祿山
唐天寶年間，胡人安祿山為三鎮節度使，擁兵自重，權傾一時。
祿山甚好楊貴妃雙乳，但知褻帝妃唯死罪，久藏淫念於中。
祿山與高力士暢飲於亭，祿山丈酒意，盡訴夙願。
力士允諾，索萬金為酬。
力士暗配癢癢水與宮女，待貴妃沐浴，塗其內衣。
貴妃著衣後甚癢，急召御醫入宮。
御醫受力士賄，稟玄宗，非胡人涎不可治。
力士預藏解藥於祿山嘴。
玄宗急召祿山入宮，舐貴妃胸。
祿山滿足其慾，貴妃亦癒。
力士急索其償，祿山欲賴之。
力士憤而離去。
力士又暗配癢癢水與宮女，待玄宗沐浴，塗其內褲。
翌日，玄宗急召祿山入宮............
做事 不做事
做事的永遠做事，
不做事的永遠不做事；
做事的主動找事做，
不做事的有事也不做；
做事的有做不完的事，
不做事的無事可做；
做事的做了大事也以為是小事，
不做事的做了小事也會吹成是了不起的大事；
做事的整天埋頭做事，
不做事的整天滿腹心事
；做事的不注意不做事的，
不做事的很"關注"做事的；
做事的實實在在的做事，
不做事的看人行事；
做事的往往不會來事，
不做事的專門研究如何"來事"；
做事的常遇到艱難的苦差事，
不做事的無所事事還煞有其事；
做事的時常向不做事的匯報所做的事，
不做事的總批評做事的；
做事的總把不做事的指責當回事，
不做事的最愛無事找事搞得做事的做不成事。
看朱德庸如何解讀婚姻生活中的辛辣幽默哲學
看朱德庸如何解讀婚姻生活中的辛辣幽默哲學
●男人遇到美麗的女人就會談愛情，遇到不美的就會談政治。
●美麗的女人讓男人想下手，醜陋的女人讓男人想拔腿。
●女人如同一本書，但大部分的男人只想翻它而不想買它。
●會抽煙的女人，令人厭惡；會喝酒的女人，讓人陶醉。
●女人身材愈好，男人眼睛愈亮。
●美麗的女人是男人的奢侈品，能幹的女人是男人的必需品，麻煩的女人是男人的淘汰品。
●有些女人像晚禮服，光彩奪目但很少有機會穿；有些女人像高級時裝，只要花得起錢就風姿多變；有些女人像泳裝，極度誘人但只能在特定場合穿；有些女人像孕婦裝，等孩子生下來就不能穿了。
●有的男人適合當情人，有的男人則只能做丈夫。
●浪漫的男人知道如何挑選情人，精明的男人知道怎樣選太太。
●聰明的男人把女人視為獵物，愚笨的男人則將女人當做寵物。
●軟弱無用的男人，被女人牽著鼻子走；個性強悍的男人，則被女人騎著走。
●愚笨的男人想滿足女人的自尊心，聰明的男人只想滿足女人的虛榮心。
●聰明的男人只求愛，不求婚。
●喜歡紅色的男人內心藏著一把火；喜歡藍色的男人深具知性；喜歡綠色的男人注重和諧氣氛；喜歡銀色的男人追求雅致品味。難怪，有這麼多女人愛穿花衣服。
我配不上妳
某熟女一直找不到男友，
好不容易某天約了網友見面，
不一會兒熟女淚奔而歸，
室友問她 : 怎麼了 ?
她說：他就說了句 " 我配不上妳 " 就走了。
室友安慰說：這是為什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。
熟女大哭：委婉個屁，他那句話中間還帶標點符號的！！！！
～"我呸，不上妳＂～
隆乳膏
隆乳膏~ ^_^!
有一天Lisa回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏
拿起來一看，上面印著：「愛夫隆乳膏」五個字﹔
Lisa 心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，
又不好意思明講， 所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，Lisa夜間洗完澡後，
就趕忙拿隆乳膏使用﹔ 希望它能夠發揮
「一瞑大一吋」的功效。
正當Lisa努力的在胸前塗抹之際，
卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治香港腳用的『愛夫隆』乳膏沒？」
2011年9月22日 星期四
面對真實的婚姻
一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。
男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。
男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說："我們這裡不賣童話書"。
男士最後又問：那你這裡有沒有一本叫《面對真實的婚姻》？
店員指了指另一邊的書櫃說：恐怖小說在那頭的書櫃.
店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。
男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。
男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說："我們這裡不賣童話書"。
男士最後又問：那你這裡有沒有一本叫《面對真實的婚姻》？
店員指了指另一邊的書櫃說：恐怖小說在那頭的書櫃.
男人女人
一.
哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。
一天應酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。
之後被員警攔下吹氣，超標。
這哥們說我沒喝酒怎麼會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴裡吹，也超標。
這哥們對員警說你這東西壞了，小孩吹都超。
之後員警默默的~~~看著車開走了。
二.
在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從128.9元的冰櫃裡往158.9元的櫃子裡爬，我淚流滿面...........，你太有上進心了。。。
三.
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
四.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
男人女人
(A)
熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」
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(B)
某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
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(C)
某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床 。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」
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(D)
某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
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很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~~好啦！來，抱抱！
【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！ 若干年後沒抱妳，正常啦！別介意！不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！
為兄弟兩肋插刀；為女人插兄弟兩刀。
兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我穿他衣服。
女人如衣服，兄弟如手足；誰穿我衣服，我斷他手足。
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