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2016年9月29日 星期四

進京趕考

古代有一小姐,遇到一個上京趕考的窮書生避雨,

發現其很有才華後以身相許。

次日小姐垂淚送書生:"君若高中莫負妾身。"

書生發誓後,走了。

小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊,

丫頭說:"這已經是第五十個書生了!"

小姐說:"沒辦法,總有一個會真的考上的"。

——2016最佳小說《風投》

 

書生讓書童把小姐的名字記下,

感歎說:這是第一百個了啊。       

 ——2016最佳小說《融資》

 

書生的伴讀童子問書生:

公子,自從三年前你離家,如今已經睡了九十餘名女子了,

我們在各大赴京路上往復,難道就不去趕考了嗎?

書生答:趕考當大官不也是為了錢和女人嗎?

既得癡情女子九十有餘,還趕著考啥?   

——2016最佳小說《泡沫》

2016年9月28日 星期三

笑翻天對聯

笑翻天對聯:

上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子
橫批:發錯人了

上聯:看背影,急煞千軍萬馬
下聯:轉過頭,嚇退百萬雄兵
橫批:我的媽呀

上聯:考試不作弊,來年當學弟
下聯:寧可沒人格,不可不及格
橫批:就是要過

上聯:我愛的人名花有主
下聯:愛我的人慘不忍睹
橫批:命苦

上聯:為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯:為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批:為愛癡狂

上聯:麻將、撲克、金花,輸完之後回家
下聯:古道、西風、瘦馬,斷腸人在天涯
橫批:慘啊

上聯:該吃吃,該喝喝,有事別往心裏擱
下聯:泡著澡,看著錶,舒服一秒是一秒
橫批:不能白活

被强姦


一個少婦清晨起早被强姦了,
公安問她是否記得強姦者的特徵?
少婦說:
「憑我多年來被强姦的經驗看來,
深圳人不會起得那麼早;
蒙古人皮膚没有那麼好;
山東人不會射得那麼早;
新疆人不會流得那麼少;
河南人捨不得用保險套;
上海人不敢那麼大聲叫;
安徽人不可能從後面搞;
雲南人不會幹得那麼妙;
江西人不可能先舔了再搞;
甘肅人不會走後門使勁的搞;
憑這手漂亮的絕活和這麼爽的感覺,
估計這小子應該是台灣的

敎師節

孔子:明天我生日耶!
梅姬:真的嗎?明天不是「勞工七休節」嗎?
孔子:是敎師節好不好!
梅姬:原來如此,可是行政院説⋯⋯
孔子:她是中國大陸派來臥底的,兩岸教師節不一致,她要設法統一!
梅姬:噓!現在不能講「統一」!
孔子:難怪統一不見了,都叫小7了!
梅姬:那我可以幫什麼忙呢?
孔子:妳就在台灣多繞繞,反正妳那麼胖,晚一點走,全台都放假,管他是什麼假!
梅姬:説我胖?明明我有「狹管效應」吔!
孔子:是是是,妳是MEGI,鯰魚!鑚來鑽去的!
梅姬:噓!在這裡我是梅姬,在陸港澳我才叫鯰魚!
孔子:原來如此!這年頭大家都要有獨立自主性!
於是梅姬和孔子串通好了,讓全台放颱風假!共同慶祝敎師節!(噓!不可以説!)

2016年9月27日 星期二

讓坐

幽默是一種智慧 [微笑]

@讓坐[微笑]

公共汽車上擠滿乘客,

只見一個流裡流氣的年輕人占了兩個座位。

一位老太太很客氣地問年輕人說:

「請問這兒有人坐嗎?

「有人!」年輕人粗聲粗氣回答。

老太太只好站在走道上。

接著,有一位年輕貌美的小姐擠到老太太身旁。

年輕人滿面笑容對小姐說:

「這裡沒人,請坐吧!

老太太氣憤地質問年輕人:

「嘿!小夥子,你剛剛不是說這裡有人坐嗎?

年輕人嘻皮笑臉說:

「你別生氣,我說的就是她,她是我妹妹。」

老太太笑道:

「是嗎?她是我女兒,我怎麼不記得幾時生你了!

全車哄堂大笑,年輕人狼狽地下車離去。

 

老板

每次去楼下吃饭,里面的服务员总是说:
老板,里面请!
然而我正得意洋洋的时候,
听到服务员对新来的服务员说:
帅的叫靓仔靓妹,
一般的叫帅哥美女,
丑的叫老板。
然后我再也不想去那个饭店了...

2016年9月26日 星期一

你選一個帶著去玩

週末了,老婆問:

"親愛的,如果有兩個女的,一個老一些的,

一個年輕一點的,要你選一個帶著去玩,你選哪個?"

老公:"我說真話,你會不會生氣?"

老婆:"不會的。"

老公:"我當然選年輕一點的!"

老婆笑著說:

"好吧!明天女兒歸你了!

你隨便帶她去哪玩都可以……

我就可以自己去逛街了"

老公:.. ..

  城市套路很深很深

和平、戰爭、發現

早上上班,醫院電梯擠滿了美麗的護士小姐。
一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐,
不小心放了一個響屁。
都沒人承認是誰放的屁。
此時,這位小姐小聲並誠懇的問楊醫師:
楊醫師,您是留美的,英文最好了。
您可以教我「和平、戰爭、發現」三個詞的英語怎麼說?
此時楊醫師為了在所有護士前求表現,便驕傲地大聲說:
Peace、War、Found!
( 屁是 我 放的)
接著楊醫師就被趕出電梯了!

2016年9月25日 星期日

容易叫錯的姓氏

容易叫錯的姓氏~
朴—讀"瓢"不讀普
仇—讀"求"不讀愁
單—讀"善"不讀擔
解—讀"謝"不讀姐
區—讀"歐"不讀屈
員—讀"運"不讀元
種—讀"蟲"不讀腫
任—讀"仁"不讀認
燕—讀"煙"不讀宴
查—讀"渣"不讀茶
華—讀"化"不讀滑
曲—讀"取"不讀趨
干—讀"甘"不讀贛
相—讀"向"不讀鄉
占—讀"沾"不讀站
牟—讀"謀"不讀木
阮—讀"軟"不讀遠
龔—讀"弓"不讀鞏
祭—讀"債"不讀繼
冼—讀"險"不讀喜
繆—讀"妙"不讀謬
臧—讀"贓"不讀葬
晁—讀"潮"不讀兆
尉—讀"預"不讀胃
俱—讀"居"不讀具
召—讀"邵"不讀趙
寧—讀"濘"不讀凝
葛—讀"舸"不讀隔
樂—有的讀"勒"有的讀"月"
覃—有的讀"秦"有的讀"潭"
紀—有的讀"擠"有的讀"記"
令狐(複姓)—讀"靈"不讀另
万俟(複姓)—讀"莫齊"不讀腕四
亢—讀「剛」不讀抗
費—讀「畢」不讀廢
虎—讀「貓」不讀滸

周瑜與諸葛亮

欣賞中國文字,編得如此妙趣横生!

周瑜與諸葛亮一段精彩的對話!

周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智,總想找借口殺他。

在一次宴會上,周瑜對諸葛亮說:「孔明先生,我吟首詩你來對,對出來有賞,對不出殺頭問罪,如何?」

諸葛亮從容笑道:「軍中無戲言,請都督說。」

周瑜大喜,開口便道:

   有水便是溪,
   無水也是奚,
   去掉溪邊水,
   加鳥便是雞;
   得志猫兒勝過虎,
   落魄鳳凰不如雞。

諸葛亮聽罷,心中暗想,自己身為蜀國軍師,今日落入周瑜之手,豈不是「落魄鳳凰」嗎?便立即吟詩以對:
 
   有木便是棋,
   無木也是其,
   去掉棋邊木,
   加欠便是欺;
   龍游淺水遭蝦戲,
   虎落平陽被犬欺。

周瑜聞言大怒,魯肅早已留意這場龍虎鬥,見周都督意欲爆發,急忙勸解道:

   有水也是湘,
   無水也是相,
   去掉湘邊水,
   加雨便是霜;
   各人自掃門前雪,
   莫管他人瓦上霜。

風波平息了,周瑜怒氣未消,他更換内容,又吟詩一首:

   有手便是扭,
   無手便是丑,
   去掉扭邊手,
   加女便是妞;
   隆中有女長得丑,
   江南没有更丑妞。

諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黄阿丑長得丑,便立即應道:

   有木便是橋,
   無木也是喬,
   去掉橋邊木,
   加女便是嬌;
   江東美女大小喬,
   銅雀奸雄鎖二嬌。

周瑜知道這話是在奚落自己的夫人,怒髮冲冠,幾次都想發作。劍拔弩張之時,魯肅在一邊和了句:

   有木便是槽,
   無木也是曹,
   去掉槽邊木,
   加米便是糟;
   當今之計在破曹,
   龍虎相鬥豈不糟!

詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見魯肅調解,無奈只好收場。

千年彈指已過,故人化為黄土,而魯肅化干戈為玉帛的智慧表演,却一直流傳在中國的歷史上!

Sex! Sex! Sex! Free sex tonight

送上一個日式英文笑話解解悶~

I asked a Japanese girl for her number. 

She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" 

I said, "Wow!" 

Then her friend said, "She means 666-3629."

豆漿店

昨天老婆大人指派我去豆漿店買早餐。

我問老闆說:「老闆 ,有沒有燒餅油條 ?」
老闆說:「燒餅油條賣光了,只有聖誕餅。」
我說:「聖誕節還沒到,就開始賣聖誕餅 ?…」
老闆回答:「不是聖誕餅,是只有剩下蛋餅。」

好吧 !只剩蛋餅,就蛋餅吧 !
我再問老闆:「老闆 ,有沒有冰豆漿 ?」
老闆說:「冰豆漿也賣光了,歡樂的好不好 ?」
「喔 ?豆漿還有歡樂的 ?!…」
老闆些許不悅了:
「先生,我是說換熱的,我國以有這麼差嗎 ?…」
「好吧 ,熱的就熱的,也來兩杯。」

把豆漿交給我,老闆悶悶的補了一句:
「會積陰德的 !」

哇哩咧 …

我努力想了很久,終於放棄 ,小心地問:
「老闆 !,喝你們的豆漿 ,還會積陰德喔 ?!…」

老闆這下真的火了:
「先生,我好心告訴你我們的豆漿是非基因的,
您是不是隔壁早餐店派來亂的 ?」…

莫言組閣


***(當紅笑話)莫言組閣
 
話說莫言得到諾貝爾文學獎,習近平最後決定由莫言擔任國務總理為 新政府組閣。                                                                               想不到莫言舉賢不避親,羅致家族之內所有兄弟姐妹包 括自己
組成新政府 而且廣獲人民支持:

外交部長 莫軟
國防部長 莫怕
財政部長 莫貪
經濟部長 莫漲
證管會長 莫跌
國稅局長 莫漏
公安部長 莫恐
鐵道部長 莫擠
環保局長 莫污
宣傳部長 莫吹
交通部長 莫堵
教育部長 莫愚
文化部長 莫言
新聞局長 莫假
統計局長 莫水
人口局長 莫生
國台辦主 莫獨

大陸今年度微型短句評選

大陸今年度微型短句評選: 

一等獎:《相約》 
男:性會。 
女:久癢! 

二等奖:《下面》 
男:我餓了。 
女:來我家,我下麵给你吃! 

三等獎:《選舉》 
選村長。一少婦憤慨的說:誰幹我都同意,我就是不讓我老公幹

中文晋级考试-汉语

一老外来华留学4年,主攻汉语。
临毕业,参加中文晋级考试,题量超少,暗喜。
再仔细一看,彻底懞了!题目如下:
 一、请写出下面每题两句话的区别在哪里?
 1、冬天:能穿多少穿多少;
夏天:能穿多少穿多少。
 2、剩女产生的原因有两个,
一是谁都看不上,二是谁都看不上。
 3、女孩给男朋友打电话:
如果你到了,我还没到,你就等着吧;
如果我到了,你还没到,你就等着吧。
 4、单身的原因:
原来是喜欢一个人,
现在是喜欢一个人。 
二、附加题: 
1,男人对一个女人有好感的原因,
一是喜欢上这个女人,
二是喜欢上这个女人。 
2,男人约会迟到的原因,
一是睡过了,
二是睡过了。
 3,老总离开喧闹的会场到阳台抽烟的原因:
1、他想静静,
2、他想静静。 
老外泪流满面,交白卷,回国了!

【离婚和结婚】

【离婚和结婚】

"等我股票回本了,就跟你离婚。
" 他淡淡地说。
听完后,她的心里暖暖的,
她想,沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了…
--2016最佳微小说奖

"等房价便宜了,我就买房和你结婚。
" 他暖暖地说。
听完后,她的心里凉凉的,
她想,这大概是最婉转的分手了。
——2016最佳微小说提名奖

2016年9月19日 星期一

大陸宴會

大陸宴會

  酒過三巡,菜過五味,清蒸魚端上來了。

  分局長放下酒杯,主動分配盤中的魚。
他用筷子非常嫻熟地把魚眼挑出來,給他左右兩邊的兩位副分局長一人一個,他說這叫〖高看一眼〗,希望二位今後一如既往地配合我的工作。
兩個分副局長面帶微笑,感動地說謝謝分局長,我們一定不辜負分局長的期望,全力支持您維護治安。 

  分局長把魚骨頭剔出來,夾給了秘書室主任,說這叫〖中流砥柱〗,你是我們分局的公關骨幹,這個自然歸你。
秘書室主任受寵若驚,說謝謝老闆。

  分局長把魚嘴給了會計主任,說這叫〖唇齒相依〗。
會計主任就拋給他一個源遠流長的媚眼,說謝謝分局長。  

  分局長把魚尾巴給了督察組長,說這叫〖委以重任〗。
督察組長感激涕零,說謝謝老大。  

  分局長把魚肚子給了人事室主任,說這叫〖推心置腹〗。
人事室主任點頭哈腰,說謝謝分局長。

  分局長把魚鰭給了警備隊長,說這叫〖展翅高飛〗,你是咱們分局裡的精英,絕對會步步高升的。
警備隊長滿臉笑顏,說還望分局長多多栽培。

  分局長把魚屁股整片,給了偵查隊長,說這叫〖定有後福〗。
偵查隊長精神煥發,說全力以赴。

  分到最後,盤子裡只剩下了一堆魚肉。
分局長苦笑著搖搖頭,嘆了一口氣,說這個爛攤子還得由我收拾,誰讓我是分局長呢 ?

他媽的!肉都是他吃的……

極品笑話,讀懂受益一輩子.

極品笑話,讀懂受益一輩子.
1.一富婆牽狗散步,路遇乞丐.她傲慢地奚落乞丐說:你對著我的狗叫聲爸,我給你一百元!
乞丐說:我要是叫十聲呢?
富婆開心地:我給一千!
乞丐當即衝狗,喊了十聲"爸",引得觀者如雲.
衆目睽睽下,富婆只得掏錢給他.
乞丐接錢.連聲喊:謝謝媽!謝謝媽!

2.一個縣長因被免職後,氣成了植物人,被送到醫院.
醫生說:給他唸個官復原職的通知也許就好了.
妻心想,既然要唸,幹脆唸個市長,讓他高興高興.
哪知唸過之後這位縣長挺身而起,大笑氣絕.
醫生歎息說:不遵醫囑,擅自加大劑量啊!..

3.有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝,就在他快死的時候, 他向上帝許三個願望,第一個是下輩子能天天有清水喝,第二個是下輩子能成爲白種人,第三個是下輩子能天天看女人的屁屁.
上帝答應了他,於是他下輩子就變成馬桶了!

4.進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔.
平時老媽也不捨給零花錢的.天哪!這次發慈悲了!心中不禁一喜.
當我拿起鈔票時,發現底下還壓著一張紙條,拿起來一看,上面寫著:今天是你外婆生日,在家等我,我們一起去給外婆祝壽.
注意!那一百塊錢不是給你的,只是爲了引起你的注意!

5.有一次,我開玩笑問四歲多的女兒:我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要一個人每天給豬餵好吃的,還要一個人每天給豬打掃房間,另一個人每天給豬洗澡,還有要選一個人每天陪豬玩的.
請問你要做什麽?女兒毫不猶豫答道:"做豬!"

2016年9月18日 星期日

『法』與『律』

法律系期末考試:

「請舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同?」

某女學生答:「當然不同,如果我告訴我媽,我的男朋友是『律師』,她會很高興;

如果我說男朋友是『法師』,她一定會把我打死。」

2016年9月17日 星期六

中秋夜名段

中秋夜名段:
中秋,混得好的是花前月下
混得一般的是月下花钱,
混得最差的是花下月的钱

各名家的詩意月餅

送給您各名家的詩意月餅,敬請享用~

􁀁􀇐Mooncake�李白家的月餅 
床前明月光
有餅沒包裝
舉頭望明月
低頭聞餅香

􁀁􀇐Mooncake�杜甫家的月餅 
細草微風岸
今年送禮多
何物能擺闊
月餅最出色

􁀁􀇐Mooncake�柳宗元家的月餅 
無權鳥飛絕
沒錢人蹤滅
品餅蓑笠翁
獨過中秋節!

􁀁􀇐Mooncake�蘇軾家的月餅 

明月幾時有
舉餅問青天
不知天上宮闕
月餅幾多錢

􁀁􀇐Mooncake�徐志摩家的月餅 
悄悄的我收了
正如你悄悄的送
我揮一揮衣袖
來年你還送不送

􁀁􀇐Mooncake�瓊瑤家的月餅 
我有一塊月餅
不知與誰能共
多少秘密在其中
送餅之人能懂 
餅外情深義重
餅內目的重重
迎來送往懼無蹤
徒留一簾幽夢

祝您中秋佳節愉快 !!

2016年9月16日 星期五

天津市委書記兼市長黃興國

經研究,天津市委書記兼市長黃興國判刑後,在獄中仍然可以組建一個天津市第二政府,因為他的老部下基本都在,他們是:

1. 政協副主席、公安局局長(副部)武長順;

2. 政協副主席、檢察長(副部)李寶金;

3.  市委常委、濱海管委主任(副部)皮黔生;

4. 天津津南區委書記呂福春;

5. 天津東麗區副區長張洪寶;

6. 天津和平區副區長石季壯;

7. 天津塘沽區委書記張家星;

8. 天津塘沽區副區長王政山;

9. 天津河北區政協主席崔志勇;

10. 天津南開區副區長段金英;

11. 天津交通管理局政委徐國群;

12. 天津交通管理局副局長邵元和;

13. 天津水務副局長馬白玉;

14. 天津企業局副局長張建津;

15. 天津廣播影視局副局長白文源;

16. 天津國土局副局長彭博;

17. 天津園林管委會主任袁東升;

18. 天津城建工委書記沈東海;

還有:

天津大學校長單平

天津天然氣集團黨委書記金建平

天津港集團總裁鄭慶躍

天津中新藥集團董事張建津

天津物產集團黨委書記劉地生

天津投資控股集團吳學民

天津百利機械集團董事長向文利

天津百利機械集團副總經理吳樹元

天津利達集團總經理任津明

天津北方創業集團總經理劉建超

天津臨港管委會黨組成員石力

天津物資集團黨委書記王志忠

天津鋼鐵集團董事長孟照勤       

哎!實在數不過來了,反正各行各業的人才都有,

足以維持一座城市的運轉,

看來黃興國真是當官的命,

進了監獄還能當市長!

 

 ==========================

经研究,天津市委书记兼市长黄兴国判刑后,在狱中仍然可以组建一个天津市第二政府,因为他的老部下基本都在,他们是:

1. 政协副主席、公安局局长(副部)武长顺;

2. 政协副主席、检察长(副部)李宝金;

3.  市委常委、滨海管委主任(副部)皮黔生;

4. 天津津南区委书记吕福春;

5. 天津东丽区副区长张洪宝;

6. 天津和平区副区长石季壮;

7. 天津塘沽区委书记张家星;

8. 天津塘沽区副区长王政山;

9. 天津河北区政协主席崔志勇;

10. 天津南开区副区长段金英;

11. 天津交通管理局政委徐国群;

12. 天津交通管理局副局长邵元和;

13. 天津水务副局长马白玉;

14. 天津企业局副局长张建津;

15. 天津广播影视局副局长白文源;

16. 天津国土局副局长彭博;

17. 天津园林管委会主任袁东升;

18. 天津城建工委书记沈东海;

还有:

天津大学校长单平

天津天然气集团党委书记金建平

天津港集团总裁郑庆跃

天津中新药集团董事张建津

天津物产集团党委书记刘地生

天津投资控股集团吴学民

天津百利机械集团董事长向文利

天津百利机械集团副总经理吴树元

天津利达集团总经理任津明

天津北方创业集团总经理刘建超

天津临港管委会党组成员石力

天津物资集团党委书记王志忠

天津钢铁集团董事长孟照勤       

哎!实在数不过来了,反正各行各业的人才都有,

足以维持一座城市的运转,

看来黄兴国真是当官的命,

进了监狱还能当市长!

殺手-你的語文老師是誰?

      富翁正在遛狗,一個殺手從草叢裡躥出來,啪啪兩槍把狗打死了。

富翁大怒:你殺我的狗幹什麼?

殺手冷笑一聲:有人花500萬,讓我取了你的狗命

富翁看了一眼殺手,激動地握住他手說:

你的語文老師是誰?我要給他發個紅包!

 

      第二天,殺手再次從草叢中竄出來,搶走了富翁的iphone6s

富豪緊張地說:你搶我手機幹嘛?

殺手又冷笑一聲說:因為那人再花一千萬 

讓我取你的首級(手機)

富翁再次激動地握住他手說:你的老師到底是誰?

我要給他發兩個大紅包!

 

      晚上下起了大雨。接連兩次遇險,富翁覺得此地不能再住了,於是拿了把傘想悄悄溜出門。

誰知剛到門口,殺手又冒出來啦!

"嘿嘿!我就知道你要出門,早等著你啦!"

說時遲,那時快!殺手丟給他500萬元,說這是賠你狗錢,把搶的iphone6s又塞進富翁懷裡,一把奪過傘,

看著富翁,嘿嘿冷笑!"我主人真神機妙算,就知道你會拿傘出來,專門寫了張紙條給我,叫我來搶傘!"說完拋下紙條揚長而去。

      富翁撿起一看,上面是殺手主人憤怒的狂草:"不要狗!不要手機!!要他的命(傘)!!!"

富翁直接就跪下了,"恩師呐,您到底在哪啊"

2016年9月15日 星期四

這才是家的味道-醉氧

北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,
一下車來了個深呼吸,
我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!

不料,身體一下承受不了這麼乾淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作,暈了過去。

幸好救護車及時趕到問:病人從哪來的?
答:北京!
急救員嗯了一聲,
將氧氣筒的軟管拔下,
接到汽車排氣管上,
讓他吸了幾口。

他慢慢醒來輕輕說:
媽的,這才是家的味道……

領導很熱情,就送銀行卡

一位基層女幹部,在中秋節之際,想給省城的領導送點禮,思考後慎重地拿出了兩套方案:

如果領導不是很熱情,就送土特產;

如果領導很熱情,就送銀行卡。

第二天,進城到了領導家,領導倒茶遞水果很是熱情。就決定送卡,邊喝茶,心裡也還很緊張,弄得滿身是汗,臨出門時掏出卡放在茶几上,逃回賓館!

到了賓館怎麼也開不了門,才想起原來剛才送的是賓館房門卡!

當晚,她沒睡好,正想著怎麼補救的時候……

門開了,領導進來了……

結果事兒辦了/偷笑 她的土特產和銀行卡都省下了……



中秋節將至,送禮請謹慎。祝各位節日快樂!

名家的詩意月餅

送給您各名家的詩意月餅,敬請享用~

􁀁􀇐Mooncake�李白家的月餅 
床前明月光
有餅沒包裝
舉頭望明月
低頭聞餅香

􁀁􀇐Mooncake�杜甫家的月餅 
細草微風岸
今年送禮多
何物能擺闊
月餅最出色

􁀁􀇐Mooncake�柳宗元家的月餅 
無權鳥飛絕
沒錢人蹤滅
品餅蓑笠翁
獨過中秋節!

􁀁􀇐Mooncake�蘇軾家的月餅 

明月幾時有
舉餅問青天
不知天上宮闕
月餅幾多錢

􁀁􀇐Mooncake�徐志摩家的月餅 
悄悄的我收了
正如你悄悄的送
我揮一揮衣袖
來年你還送不送

􁀁􀇐Mooncake�瓊瑤家的月餅 
我有一塊月餅
不知與誰能共
多少秘密在其中
送餅之人能懂 
餅外情深義重
餅內目的重重
迎來送往懼無蹤
徒留一簾幽夢

祝您中秋佳節愉快 !!

2016年9月14日 星期三

金庸寫的十四部小說書名的第一個字

一位中年老師問班上一位高中學生:
「你們現在年輕人有看過金庸的小說嗎 ?」
年輕人說:「沒有,只看過電視劇。」
老師:「那麼,你知道金庸寫的十四部小說書名的第一個字,串起來會成為一首詩:
『飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛』嗎?」
年輕人:「嗯…不知道,
但是我愛看羅琳 (哈利波特作者) 的作品。她寫了七本小說,
你知道書名的第一個字串起來是什麼嗎?」
老師:「嗯!…不知道內…」
年輕人: 「哦,她寫的七本小說書名的第一個字,
串起來是.......
『哈哈哈哈哈哈哈』!

中秋節快樂!!

2016年9月13日 星期二

女上司

女上司責罵小蔡的工作狀態,小蔡一直低頭不語。
這樣的反應可能激怒了她,她一改平靜的語氣,
咆哮道:"你為什麼不說話,你不服嗎!"
小蔡解釋說:
"不是!
我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!"

2016年9月12日 星期一

您知道我是誰嗎

在美國喬治亞州南方的一個小城。 有天法院開庭, 一位很年老的大媽出庭作証。

控方律師首先提問: 羅絲老太太,您知道我是誰嗎?

大媽: 威廉先生, 是的,我認識你。當你還是小男生時我就認識你了,老實說我對你很失望,你常扯謊,對婚姻不忠,常在人背後講壞話,做人浮誇自以為了不起,在法律系考試作弊才畢業。 我的確認識你!

控方律師聽完都傻了,但仍按住性子往下問: 那麼羅絲太太,請問您認識對面的辯方律師嗎?
大媽: 喔,你指的是史密斯先生嗎?他是一個下流胚子!我從他年輕時就認識他了,他一直都有酗酒習慣,不擅與人打交道,人際關係很差,他的律師實習成績是全美國最爛!還有,他和3個不同的女人搞在一起,其中有一位還是你老婆,沒錯! 我也認識他。

換辯方律師雙眼凸出 ,冷汗直流,一句話都說不出來。

此時突然法官開開口大聲說: 請雙方律師上到台前,本庭開始辯論,你們其中要是有任何一位敢問羅絲老太太認不認識我, 我就馬上判他去坐電椅!!!!

用白色衛生紙擦我的黑屁股

《辛巴威總統的幽默》
辛巴威總統Zimbabwe 是非洲黑人總統,他在印尼雅加達演講時,妙語如珠,充滿智慧和風趣。
他說:只要白色車還在用黑色輪胎,種族歧視就仍存在。
只要人們仍以黑色代表惡運,而白色代表和平,種族歧視就仍存在。
只要人們仍穿白色衣參加婚禮,穿黑色衣參加喪禮,種族歧視就仍存在。(ps:非洲喪禮是著白衣。)
只要賴帳就被列入黑名單,而非白名單,種族歧視就仍存在。
就算是打撞球也是以黑球進袋而白球仍在抬面,種族歧視就仍存在。
但我無所謂,只要我仍在用白色衛生紙擦我的黑屁股,我就很爽。

司法線的記者

以下是跑司法線的記者所傳的一些典型實錄。
這些是一些實際發生在法庭上,並且被在法庭記者記錄下來後集合出的一些對話。
這些對話都讓法庭上的人,因忍笑而經歷了不少的痛苦。
*********************
法官:你幾月幾號生日?
被告:7月18號。
法官:哪一年?
被告:每一年。
******************
法官:你說的這個「重症肌無力症」,它會影響你的記憶嗎?
被告:會。
法官:它是以什麼樣的方式影響你的記憶?
被告:我會忘記事情。
法官:你會忘記事情?你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎?
******************
法官:所以,醫生,當一個人在睡夢中死去,他到隔天早上才會知道,對不對?
被告:你真的有通過法官資格考試嗎?
******************
法官:你最小的那個兒子,20歲的那個,他現在幾歲?
被告:20,就跟你的IQ一樣。
******************
法官:在你這張照片被拍攝的當下,你有在現場嗎?
被告:你在唬我嗎?
******************
法官:她有三個小孩,對嗎?
被告:是。
法官:幾個是男的?
被告:零。
法官:那幾個是女的?
被告:庭上,我覺得我需要一個不同的法官。我可以換法官嗎?
******************
法官:你的第一段婚姻是怎麼結束的?
被告:一方死亡。
法官:哪一方死亡?
被告:你猜猜看。
******************
法官:醫生,你所執行的驗屍解剖中,有多少是對死人進行的?
被告:全部。活的人太會抵抗,而且我沒有助手

都是國小的題目

都是國小的題目

小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大, 2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。

1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?

2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?

3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。

5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?

6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!

8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。

9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。

10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞

11.題目:先……再……
例題:先吃飯,再洗澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。

12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了

13.題目:冬至
小朋友寫:冬至冬至冬至,跳針跳針跳針,叫我姊姊。
老師批語:你才幾歲。

2016年9月11日 星期日

猜字

猜字 :
2個口是什么字 (回)
3個口是什么字(品)
4個口是什么字 (昌)
5個口是什麼字(吾)
10個口是什麼字(古)
11個口是什麼字(吉)
88個口是什麼字(谷)
1000個口是什麼(舌)

李總統到南部 long stay

【 總 統 級 的 笑 話 】
某日李總統到南部 long stay,晚飯安排在一農民家 。 

李總統客氣讓農民先進門……

農民受寵若驚地說:
"真失禮!還是總統走前面,我們養豬的,在畜牲後面走慣了...… "。

李總統聽了之後眉頭有點皺!

鄉長連忙請李總統坐下,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在桌前,李總統酷愛鳳爪……邊啃邊客氣的說:"味道不錯!"

農民趕忙說 :
"哪裡哪裡!不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的………"!

李總統一聽,嘴角往下沈………,
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯並叫他少說話~

農民也有點慌了:
"還是總統先用!阮庄腳人每天這個時間得先餵豬,然後才吃飯,攏做慣習了!........"。

鄉長氣急說:"你不會說話 ? 就惦惦啦 !"。

農民哭喪著臉:
"我平時都和畜牲說話說習慣了,不會跟人講話…………"。

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我已經笑到不行了,輪到你笑了!

三寶

真厲害􀂮,竟然每句都有壓韻,
真虧這網友想得出來!
�東北有三寶~
人蔘、貂皮、烏拉草!
�7-11有三寶~
飯糰、涼麵、大亨堡!
�國小有三寶~
起立、敬禮、老師好!
�國中有三寶~
偶像、明星、追著跑!
�高中有三寶~
補習、熬夜、拚聯考!
�大學有三寶~
翹課、聯誼、沒煩惱!
�研究所三寶~
論文、口試、一面倒!
�學生有三寶~
熬夜、爆肝、睡不飽!
�老師有三寶~
劃線、重要、這會考!
�考試要三寶~
燒香、拜神、抱佛腳!
�歷史有三寶~
作古、騙人、不可考!
�當兵有三寶~
裝死、偷懶、會擺老!
�正妹有三寶~
嗯嗯、呵呵、先洗澡!
�帥哥有三寶~
甜言、蜜語、會亂搞!
�好人有三寶~
司機、宵夜、修電腦!
�宅男有三寶~
網路、女優、睡不著!
�遊行有三寶~
抗議、包圍、湊熱鬧!
�周董有三寶~
唉呦、不錯、這個屌!
韓劇有三寶~
車禍、癌症、醫不好!
�考試有三寶~
小抄、刻字、同學罩!
�聯誼有三寶~
口罩、背包、保險套!
�夜市有三寶~
珍奶、雞排、燒仙草!
�男人要三寶~
精王、大鵰、愛福好!
�女人要三寶~
蘇菲、姑嫂、大奶寶!
�小偷有三寶~
機警、靈敏、趕快跑!
�校園有三寶~
抽煙、打架、愛耍屌!
�台客有三寶~
拎娘、機掰、跨啥小!(台語)
�老人有三寶~
陽萎、早洩、沒檔頭!(台語)
�老闆有三寶~
嘮叨、好色、頭髮少!
�經理有三寶~
專業、狗腿、行頭屌!
�秘書有三寶~
年輕、貌美、身材好!
�業務有三寶~
人脈、應酬、到處跑!
�老鳥有三寶~
裝死、擺爛、牆頭草!
�菜鳥有三寶~
加班、開會、工作不少!
�總機有三寶~
早安、您好、那裡找!
�工讀有三寶~
打雜、陪笑、沒人鳥!
�客服有三寶~
微笑、道歉、你娘卡好!
�櫃姐有三寶~
業績、壓力、錢賺少!
�頂新有三寶~
黑心、黑油、住帝寶!