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2017年10月31日 星期二

感悟

感言

 

1、一個人想要幸福,就不能太聰明,也不能太傻,這種介於聰明與傻之間的狀態叫智慧。

 

感悟:人,太聰明瞭讓人防備,人,太傻了讓人擺弄,都沒辦法獲取真心。難得糊塗嘛!

 

2、用人之道:首用聖人,次用君子,甯用庸才,不用小人。

 

感悟:是這樣,人常說真壞人並不可怕,可怕的是假好人(小人)。

 

3、不想愛了就放手,不想講了就閉嘴,不想恨了就釋懷。

 

感悟:一切都會過去,事事不必太執著。

 

4、人是矛盾的動物,什麽都沒有的時候覺得什麽都是好的,當有了熊掌之後卻覺得魚更好。

 

感悟:人不能太貪心,不可能什麽都如願。我看到過這樣一段話:"窮人想當富翁,富翁想長生不老,長生不老的人無限煩惱……這樣的日子什麽時候是個頭啊…"珍惜自己所擁有的才是關鍵!

 

5、所有負面的情緒和心態,對於你所不滿的人和事情不起一點作用,而對於你自己和你的親人友人起大作用!

 

感悟:人要樂觀一點,人一輩子很短暫,有時一轉身就是盡頭………

 

6、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情,感覺不到幸福的婚姻不是真正的婚姻。

 

感悟:愛情有時是一個可以一笑了之的段子,婚姻卻是一本長篇小說,而幸福是一種領悟。

 

7、別在婚姻中老盯著別人的鍋蓋看,要知道,家家的鍋底都是黑的。

 

感悟:"家家有本難念的經!"的確是這樣的。

 

8、說真話的好處是你不必記得你曾經說過什麽。

 

感悟:通常一句謊言,要用十句甚至更多的謊言來解釋,人不要活得那麽辛苦。

 

9、山盟海誓是一種經常讓高山和海洋領受尷尬的重量級承諾。

 

感悟:不要輕易相信承諾,一句"拿著"勝過十句"我會給你的"!

 

10、時間是個可怕的東西。隨著它的流逝,總有一些真相被永遠的掩蓋,也總有一些真相慢慢的被揭開。有時,不經意間,一些真相就來到你身邊……

 

感悟:無語……………做任何事一定不要總抱僥幸心理,"要想人不知,除非己莫爲"也是真理。

 

11、咖啡的苦與甜,不在於怎麽攪拌,而在於是否放糖;一段傷痛,不在於怎麽忘記,而在於是否有勇氣重新開始。

 

感悟:真正的痛苦是沒有人替你分擔,怎麽走出陰影只有靠自己

 

12、人是一生中只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,其餘90%都是平淡的。

 

人們往往被5%的精彩誘惑著,忍受著5%的痛苦,然後在90%平淡中走完一生。

 

感悟:人的一輩子真的要被10%控制嗎?想開點、看開點,平平淡淡才是生活本身啊。

 

13、真正的愛情不是知道對方有多好才在一起,而是明知道對方有多不好還捨不得離開。

 

感悟:愛一個人,不光要愛對方的優點,也要接受對方的缺點,人無完人,不離不棄是愛情最高境界!

 

14、兩個人在一起久了,就像左手和右手,即使不再相愛也會選擇相守,因爲放棄這麽多年的感情需要很大的勇氣。

 

也許生命中會出現你愛的人,但最終那是過客,你還是會牽著你的左手或右手一直走下去……

 

感悟:"執子之手,與子偕老"。當初是誓言,後來是責任,再後來是習慣。

 

15、有的人你看了一輩子卻忽視了一輩子,有的人你只看了一眼卻影響了你的一生,有的人熱情的爲你而快樂卻被你冷落,有的人讓你擁有短暫的快樂卻得到你思緒的連鎖,有的人一相情願了N年卻被你拒絕了N年,有的人一個無心的表情卻成了永恆的思念,這就是人生。

 

感悟:之所以有不同類型的"有的人",是因爲他(她)進入你的視線的時間和環境不同。只有在適當的時間和適當的環境之下進入你的視線的人才能進入你的內心。

 

16、不要因爲寂寞愛錯人,更不要因爲愛錯人而寂寞一生,嘗試信任才能得到幸福。

 

緣分是本書,翻的不經意會錯過,讀的太認真會淚流。

 

感悟:緣分是冥冥中的安排,不可預知,也不可刻意追求。

 

封面漂亮的書很容易吸引人的眼球,但值得品味和珍藏的不多;用心血去寫書的人往往沒有時間和金錢去做裝潢。許多書從形式到內容都枯燥無味,但平淡無奇卻正是人生的一種。

 

17、女人會記得讓她笑的男人,男人會記得讓他哭的女人,可是女人總是留在讓她哭的男人身邊,男人卻留在讓他笑的女人身邊。

 

感悟:哭或者笑都是真情的流露。她但對於大多數人來說,笑比哭好。

 

18、忘記一個人爲什麽要一輩子?因爲,你根本沒有試著去忘記,而是一直在懷念,在期待,在做夢!

 

感悟:忘不掉的,不能忘的,就讓它在心裏占據一個位置,但不要是全部。

 

19、在愛的世界裏,沒有誰對不起誰,只有誰不懂得珍惜誰。

 

感悟:應該珍惜的不僅是對方,還有自己的感情。對不珍惜你的人,不需要由他(她)說"對不起",你要主動說"對不起"(拜拜)

 

20、能夠說出的委屈便不算委屈,能夠搶走的愛人便不算愛人。

 

感悟:不說出委屈就只能委屈自己;不放走不愛你的人就得不到你愛的人。

 

21、路的距離不代表心的距離,少有電話不代表少有牽掛,不常見面更不代表沒有思念,忙碌的歲月也要珍惜這份關懷。

 

感悟:牛郎和織女是美麗的神話。有時候平平淡淡的問候就是最真的情感流露!

2017年10月30日 星期一

死也要名牌

我跟妳結婚生子

有一天美女老師上課中,一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說:老師,我跟妳結婚生子。

她聽了害羞一下,很陶醉的回答他:好啊!不過,等你長大我都變成老太婆,你可能要等很久!那你現在可先回座位上好嗎?

小男孩聽了,臉皺在一起很憤怒回說:不行,我現在就要跟妳結婚生子啦!

她嚇了一跳,還很認真考慮如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了,老師,他不是要跟妳結婚生子,他是要跟妳「借衛生紙」,他快要拉出來了啦!

頓時,全班哄然大笑!

手頭上有幾項工程, 有大有小,

昨天,
一個好久不見的朋友來看我,
聊著、聊著、
聊起了工程。
他說:
手頭上有幾項工程,
有大有小,
可以介紹給我做,
弄㸃錢花。
問我是接大的還是小的?那一項都可以;
我說:
當然來大的,
小的沒屁用。
他說:大的共有3個,
一是給喜馬拉雅山安裝個電梯,
二是給太平洋做個護欄,
三是給大西洋裝個頂棚,
你接哪個。
我説:
太他媽大了,
接不了!
來個小的吧!
他說:
那好,
一是給蒼蠅做個口罩,
二是給蚊子做個胸罩,
三是給跳蚤做双手套,
你選哪個。
他奶奶的,
我暈倒!
大事做不了,
小事又不會。
生活不易,
日子還要繼續,
記得給自己減壓。
送點笑料給大家!
壓力再大,
也要開心一下。

等老了才知道原來是這樣

以前不知道老了是什麼樣的,等老了才知道原來是這樣:

1.中午去存錢,排隊時一美女在後面問 我:「存錢是嗎?」「嗯!」「我正好要取錢,反正你要存,我要取,不如你把錢直接給我,咱倆就都不用排隊了。」我想想覺得有道理,於是就把錢給她了。

2.下午上公共汽車,拿出悠遊卡,「咣當」,投進投幣孔里了。

3.某日發現手機不見了,翻遍包包以及 屋裡各個角落,未果。遂鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了,遇到有陌生人聯繫,千萬別相信他的話! 

4.鄰居跟我年齡差不多,有一日忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又翻回來, 再打開自家房門。

6.  一位老人早上起床穿襪子,另一隻襪子找來找去找不到,後來才發現二隻襪子穿在同一隻腳上。

2017年10月29日 星期日

拍馬屁-拍到馬腳

一個很有名的作家要來書店參觀。

書店老板受寵若驚,
連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。

作家來到書店后,心里非常高興,
問道:"貴店只售本人的書嗎?"










  
"當然不是。"書店老板回答,"別的書銷路很好,都賣完了。"
  
【頓悟】
  "拍馬屁"是個奇怪的詞:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

我馬上就在這找個人嫁了

餐廳中,
女:『你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。
女:『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!』
這時侍應生馬上走過來說:
『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

成語之最

中文太了不起了, 讓人爆笑的30個成語之最! 太有意思了!
1、最短的季節
 ……一日三秋
2、最長的腿
  … 一步登天
3、最吝嗇的人
  ……一毛不拔
4、最快的流水
  ……一瀉千里
5、最大的地
  ……一望無垠
6、最大的巴掌
……一手遮天
7、最貴的話
  ……一諾千金
8、最快的話
…一言既出 駟馬難追
9、最重的話
 ……一言九鼎
10、最重的頭髮
 ………千鈞一髮
11、最長的棍子
 ………一柱擎天
12、最高的瀑布
 ………一落千丈
13、最好當的先生
 ………一字之師
14、最遠的分離
 ………天壤之別
15、最徹底的美容術
 ……. 面目全非
16、最長的一天
 ………度日如年
17、最小的郵筒
 ………難以置信
18、最長的句子
 ………文不加點
19、最大的被子
 ………鋪天蓋地
20、最大的影集
 ………包羅萬象
21、最反常的氣候
 ………晴天霹靂
22、最大的手術
 ………脫胎換骨
23、最怪的動物
 ………虎頭蛇尾
24、最難做的飯
 ………無米之炊
25、最小的針
 ………無孔不入
26、最費時的工程
 ………百年樹人
27、最大的家
 ………四海為家
28、最寬闊的胸懷
 ………虛懷若谷
29、最厲害的賊
 …… 偷天換日
30、最艱難的爭辯
 ………理屈詞窮
 
哈哈哈,太有意思了,最短的季節是秋天,原因竟然是一日三秋!快把這些有趣的成語拿給你的朋友們,一起樂一樂吧!

現在罰你抄一千遍

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。

法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。
你以前在西區小學當老師?是的,你怎麼知道?

法官笑了,我曾是你的學生。
瑪麗太太也笑了,輕鬆起來。
法官接著說,















我等這一天等了20多年,現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了,以後再也不犯了。」

2017年10月28日 星期六

說得太對了

說得太對了!

 

1.一隻烏龜在沙灘上曬太陽,這時飛來一隻老鷹。烏龜覺得自己有堅硬的殼,老鷹拿它沒辦法就有恃無恐。結果老鷹一爪子抓起了烏龜,飛到上千米的高空。在飛過一片岩石的時候,狠狠的把烏龜摔了下來,烏龜連腸子都摔出來了。

 

——不要對自己過於自信,能收拾你的人,比你能想到的多得多。

 

2.烏鴉學老鷹去抓羊,結果被羊毛卷住了爪子,最後被牧羊人活活的摔死了。

 

——不是每一種鳥都叫鷹,認清自己,才能活下去。

 

3.有一天螞蟻去和大象比力氣,螞蟻自豪的說,能舉起比自己重一百多倍的東西,這時大象抖抖了身上的泥,結果卻把螞蟻砸死了。

 

——永遠不要比錯對象,不然會死得很慘。

 

4.馬在沙漠裡碰見了駱駝。馬嘲笑駱駝的背說:"嘿,老兄你的背真醜"駱駝沒有理馬只是繼續趕路。最後駱駝走出了沙漠,馬卻再也沒有出來,看著馬的屍體,駱駝嘆氣。

 

——不要嘲笑別人的外表,不然說不定哪天你就會成為了別人的笑話。

 

5.有一隻兔子很懶,總是在自己的窩邊吃草,最後被獵人逮住了。

 

——吃窩邊草的時候想想後果,如果你覺得吃的起你就吃,吃不起千萬別吃。

 

6.森林舉行選美大賽,孔雀第一個報了名,覺得自己肯定能拿冠軍,結果連初賽都沒過。孔雀很生氣,就去找山羊評委。山羊評委說:"孔雀你開屏雖然美麗,但卻露著屁股!"孔雀很尷尬的離開了。

 

——照鏡子的時候,不要光看前面,也看看後面。

 

7.夏天非常熱,斑馬去河邊喝水,正好看見河馬在河裡玩。斑馬就想它能玩,為什麼我不能玩啊。斑馬就跳下去玩,可沒一會鱷魚就把它咬死了。

 

——沒那實力就別玩,因為你輸不起。

 

8.一隻鴨子看見大雁,在天空飛的很自在,覺得自己也沒差什麼,怎麼就飛不起來。結果它跑到懸崖邊上縱身一跳,沒撲騰幾下它就垂直掉下去了,摔了個半身不遂。

 

——沒有做好充分的準備之前,不要貿然的去未知的領域嘗試。

 

9.獅子邀請老虎去山谷捕獵,答應把捕到的獵物一半給它,老虎想了想就去了。到了山谷獅子就堵住了唯一退路,把老虎吃了。

 

——和強大的競爭對手合作,一定要想好退路。

 

10.烏龜在地上是跑不過兔子,可烏龜在水裡永遠比兔子遊的快。

 

——不要放錯自己的位置。

Ormie the Pig粉紅豬

臺灣四大政黨

【臺灣四大政黨】

有某所學校的測驗,其社會科之一則考題為:

試將目前臺灣四大政黨(國民黨、民進黨、親民黨及時代力量)比喻為中國四大巨著(西遊記、水滸傳、聊齋誌異及紅樓夢),並找出其對應關係。

根據中華民國補教協會提供的考題詳解如下:

國民黨 ── 紅樓夢。
紅樓夢裡的賈府,金玉其外,敗絮其中,只剩空殼子。

民進黨 ── 水滸傳。
水滸傳中的梁山泊,山頭林立,以造反起家,誰也不服誰,最後一事無成。

親民黨 ── 西遊記。
西遊記中以孫悟空獨撐場面,其餘均淪為跑龍套的角色。

時代力量 ── 聊齋誌異。
鬼話連篇。

只有台灣人尊敬黑人

多年前,
可以到國外留學的學生大多是拿公費,
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,
民生問題自然是隨便解決。

一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。

直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,
每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初,
這位留學生以為廚師是不小心,
但幾次之後他發現廚師不只對他,
只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言,
這無疑是一股暖流,
也證明了⋯
人間處處有溫情。

不久,
他完成學業,返國前夕,
他忍不住跑去找那位廚師

「這一段日子多虧您的照顧…」
他眼框中泛著淚水,
「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」

「沒什麼啦!」

黑人廚師淺淺的笑了起來,

「因為我們都被瞧不起,
直到我去台灣旅行時,
發現你們台灣的廟裡的神都是黑人,

只有台灣人尊敬黑人…..! 」

見不得人

小明媽媽正在敷面膜,這時有人敲門,
她就喊來六歲的兒子:
「寶貝,快去幫媽咪開門,媽媽現在見不得人。」
門開了,原來是收第四台費用的人員,
來人一見是個小孩,就問:
「小朋友,你爸爸媽媽呢?」
小明想了想說:
「叔叔,我爸爸上班去了,
媽媽正在做一件見不得人的事!

看到一片A片

年齡快90的老頭子和老太太,某日無意間在孫子房間看到一片A片,看過後二人放聲痛哭…
老頭邊哭邊說:都快死了,才知道…原來還有那麼多姿勢,虧大了!
老太太哭著說:活了一輩子現在才知道…原來…那支還可以生吃喔!..*0*..

2017年10月27日 星期五

臺灣四大政黨

【臺灣四大政黨】

有某所學校的測驗,其社會科之一則考題為:

試將目前臺灣四大政黨(國民黨、民進黨、親民黨及時代力量)比喻為中國四大巨著(西遊記、水滸傳、聊齋誌異及紅樓夢),並找出其對應關係。

根據中華民國補教協會提供的考題詳解如下:

國民黨 ── 紅樓夢。
紅樓夢裡的賈府,金玉其外,敗絮其中,只剩空殼子。

民進黨 ── 水滸傳。
水滸傳中的梁山泊,山頭林立,以造反起家,誰也不服誰,最後一事無成。

親民黨 ── 西遊記。
西遊記中以孫悟空獨撐場面,其餘均淪為跑龍套的角色。

時代力量 ── 聊齋誌異。
鬼話連篇。

你吃的草是什麼味道?

兩隻牛在吃草於是...

黃牛問黑牛:你吃的草是什麼味道? 
黑牛無精打采的回答:草莓味

黃牛滿心歡喜湊過來吃一口 :你騙我~哪有草莓味?
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
黑牛就瞪了黃牛一眼說:
你靠北喔!我是說「草 沒 味」

【十大爆笑偷情】

【十大爆笑偷情】

 

一、最「溫馨」的偷情:

 

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」

 

女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」

 

她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」

 

女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」

 

夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」

 

二、最「滑稽」的偷情:

 

老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到淩晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語的道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去......

 

三、最「巧合」的偷情:

 

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」

 

她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」

 

「我先生如果逮到我們,我們必死無疑。」女人叫道。

 

她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。

 

有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」

 

他喘著氣回答說:「是啊!」

 

另一個又問這裸奔的男子:「你跑步都習慣把衣物拿在手上?」

 

那人回答:「是啊!比賽完就可穿上衣服開車回家。」

 

那人又問:「你通常都帶著保險套跑步?」

 

男子說:「ㄛ!下雨時才戴。」

 

四、最有「價值」的偷情:

 

《好險》

 

老王提前下班回家,發現老婆和單位書記偷情,嚇得老王趕緊跑回單位。歎道:好險,差點被領導發現早退!

 

《原諒》

 

老王知妻與領導不軌,怒找領導妻,領導妻氣極:咱們上床報復他倆。

事畢,領導妻:我還氣,再報復一次!

一連三次,老王跪倒趴下告饒:求求妳了,我已經原諒他們了。

 

《和解》

 

老王回家和妻攤牌,妻說:偷腥之後,方知還是原裝的好!

老王激動地抱住妻說:同感!

 

五、最「瞎扯」的偷情:

 

課長的老婆闖進經理辦公室,拿著一條情趣內褲,對經理說:我老公回家,竟然穿了女人的內褲,你一定要管管。經理連連點頭說:是!是!順手把情趣內褲塞進口袋。第二天,經理老婆洗衣服,發現先生口袋的內褲,對經理說:以後不許再開這樣的玩笑,害人家找了一整天。

 

六、最「費解」的偷情:

 

有個靠海的漁村,村中的女人常有人偷情,而且過後會去找神父告解。老神父建議這些女人:講偷情不好聽,以後只要說『跌倒』我就知道了!

 

一年後,老神父退休,離開前特別交代村長,要把『跌倒』的意思告訴新神父,但村長卻忘了。

 

女人們還是一樣找神父告解,但因『跌倒』的人實在太多,神父建議村長加強道路工程整建。村長聽了大笑,神父不明究理,非常生氣的說:這麼嚴重的事,你還笑得出來!村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了!

 

七、最「難忘」的偷情:

 

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!老王死了!」

 

八、最「意外」的偷情:

 

有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」

 

九、最有「把柄」的偷情!

 

兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』

 

十、最「慘」的的偷情:

 

丈夫聽說妻子有外遇,設計報復。一夜趁妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。第二天晚上,妻遲歸,夫問何故?

 

妻悲憤交加地說:我們領導被人下毒身亡了!

 

夫問:知道是誰幹的嗎?

 

妻說:兇手挺狡猾的,通過什麼途徑下的毒連員警都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、聖元奶粉。

 

夫問:為啥?

 

妻說:領導嚥氣時曾說:天哪!世上還有放心的奶嗎?

結婚

結婚

 

公司裏只有王總和劉主任結婚了,

兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了,特別健忘,

經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。

 

劉主任:

你的處境比我好多了,

我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。

 

不歸路

不歸路

 

老師:「明天叫你家長來!!」

 

小明:「爸媽不在,舅舅可以嗎?」

 

老師:「可以,但是一定要來。」

 

第二天小明背著3歲的小舅踏上了不歸路。

神經病

神經病

 

今天在醫院掛號.........有個人插隊我質問他:你為什麼不排隊?

 

他回答道:因為我沒素質呀。

 

一時,我竟無言以對,索性一巴掌扇了過去,他跳起來質問我:你......你為什麼打我?

 

我告訴他:因為我有病呀。

 

這年頭,誰怕誰啊,自從得了神經病,嘿,整個人精神多了。

 

 

豪賭高手

豪賭高手

 

一位樸素老太太背包進曼哈頓銀行存50萬美金。總裁在VIP室接待。

 

總裁:您老一生的積蓄?

 

老太太:哪裡?我豪賭為生,逢賭必贏,剛贏的!

 

總裁:"不可能!"

 

老太太:"那就賭一把吧,明早你的屁股上會出現一個三角形的胎記,賭注就是這50萬!"

 

總裁狐疑不決,望著一袋現鈔,決定應賭。

 

老太太走後,總裁回到家對著鏡子檢查了好幾遍,沒有任何胎記,直到第二天約定時間再到VIP室。

 

老太太早到,旁邊站著一個穿著考究的律師。

 

老太太:今天律師作證檢查你的屁股。

 

總裁:"真是沒有胎記,更別提三角形的"。隨後脫下褲子,讓他們檢查屁股...老太太看看:"果然沒有,我輸了"。

 

這時律師臉色鐵青,不停以頭撞牆,總裁大驚。

 

律師:她剛與我打賭150萬,說您會當面脫褲子讓她看你屁股!"

 

商業模式設計啟示:如果一方利益相關者不能讓你盈利,那就引入另一方,甚至用另一方補貼這一方!從而讓資金在商業模式的交易結構流動起來。

去KTV刷了老婆的信用卡

KTV刷了老婆的信用卡

 

小王去 KTV 嗨歌時找了小姐,買單時發現身上沒足夠的現金,只有信用卡。

 

少爺說:可以刷卡。

 

小王說:這卡是我老婆名字,刷了收到你們KTV訊息,她會打死我的。

 

少爺說:沒事的,大哥!我們可幫你刷成餐廳消費的。 小王聽了很開心,就刷了。

 

結果剛進家門 ,老婆劈里啪啦就賞他幾個大耳光,把手機短訊給他看^_^ →→牛肉麵一碗消費19,680元……

 

老婆說 : 【你媽個……】,你一碗牛肉麵裡面是加了一頭牛嗎?

除了嫖娼什麼都不會

考核
 
組織部來考核幹部,要求提任幹部朗讀以下詞語:
嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、
鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。
被考核幾位全傻了眼,目瞪口呆!
組織部長語重心長地說:
看看,是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會?
同志們啊,一定要努力學習,
加強黨性修養,否則是會出問題的。

作風與經濟問題

【作風與經濟問題】
 
紀委書記上電梯,一美女酥胸 緊貼其背,
書記閉眼享受,出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。
書記破口大駡:
他媽的,我搞了這麼多年紀檢工作,
我就知道作風問題的背後一定有經濟問題!?

慣性

【驢】
 
種地時,兒子負責把握方向, 父親拉著驢走,
每次兒子套好車,跟前面的父親說:
"爹,走吧",父親就拉著驢向前走,
日復一日。一天,父親沒來,
兒子一個人套好車後,
不論怎麼趕驢,驢都不走,
兒子氣急,突然冷靜下來,
高喊"爹,走吧!"驢緩緩前進。
 
 

該幹啥 幹啥吧

該幹啥  幹啥吧

 

黨出香煙咱出肺,為了國家多繳稅,

黨出好酒咱出胃,繁榮經濟不怕醉,

黨出小姐咱陪睡,增加就業不嫌累。

 

一天不喝黨的酒,不知路線怎麼走;

一天不吃黨的飯,不知工作怎麼幹;

一天不用黨的錢,不知發票怎麼填;

一天不抽黨的煙,不知名字怎麼簽,

一天不戴黨的表,不知小姐怎麼找。

蹺課

蹺課

 

那天想到蹺課蹺太凶了...

去上上課吧.....

教授看到我很驚訝地說:呀....好久不見了...你都長這麼大了喔?!

 

你猜呀

你猜呀

 

男:小姐,請問妳芳齡多少?

女:你猜呀!

男:大概和我差不多。

女:那你幾歲?

男:妳猜呀!

三天摔一個

三天摔一個

 

豪宅內的漂亮女傭,不小心打破了一個古典咖啡杯。女傭怕被懲罰,於是色誘男主人。男主人一時性起,事後便原諒了她。

 

第二天,女傭叫醒男主人,紅著臉說:「主人,我又摔碎了一個。」於是男主人再次和女傭發生了關係。第三天,她又摔碎一個碗,準備向男主人「認錯」。

 

主人見狀,搶著說:「大姐我求妳了,妳三天摔一個行嗎?」

 

一盲人打著燈籠走路

一盲人打著燈籠走路

 

有人問:你一個瞎子打燈籠有何用處?

 

答曰:怕他人看不清路,這是儒家;

答曰:怕別人撞到我,這是墨家;

答曰:黑夜出門就得打燈籠,這是法家;

答曰:想打就打何必問,這是道家;

答曰:你猜猜看嘛,這是釋家;

答曰:你沒看出來我這是裝瞎嗎?這是頂新魏家!

人的一生

人的一生

 

有一天,神創造了一頭牛。衪對牛說:「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用,你要工作直至日落,而你只能吃草,我給你50年的壽命。」

 

牛抗議:「我這麼辛苦,還只能吃草,我只要20年壽命,餘下的還給你。」神答應了。

 

第二天,神創造了猴子。神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑你要表演翻觔鬥,而你只能吃香蕉。我給你20年的壽命。」

 

猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔鬥,這麼辛苦,我活10年好了。」神答應。

 

第三天,神創造了狗。神對狗說:「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」

 

狗抗議:「整天坐在門口吠,我要15年好了,餘下的還給你。」神答應。

 

第四天,神創造了人。神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,只需要盡情享受生命,我給你20年的壽命。」

 

人抗議:「這麼好的生活只有20年」神沒說話。人對神說「這樣吧。牛還了30年給你,猴子還了10年,狗也還了10年,這些都給我好了,那我就能活到70歲。」神答應了。

 

這就是為甚麼我們的頭20年,只需吃飯、睡覺和玩耍。之後的30年,我們像一條牛整天工作養家。接著的10年,我們退休了,我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。最後的10年,整天留在家裡,像一條狗坐在門口旁邊看門。

2017年10月26日 星期四

傳錯了

傳錯了

 

遇到妳~是我心動的開始

愛上妳~是我幸福的選擇

擁有妳~是我最珍貴的財富

踏入紅毯~是我永恆的動力

永遠愛的人~是妳

遺憾的是.......我傳錯人了

哈哈哈哈哈===========

除非天下紅雨我就答應

晚上我在二樓陽臺喝西瓜汁,

一樓走道上有一對男女正在激烈的對話。

「回到我身邊吧!我真的好愛妳,我真的不是故意 要這麼早回家看見妳跟他在房間那個…拜託寶貝 ……讓我們重新開始…」
男生都快哭了。

女的一臉不屑,
姿態很高的用鼻孔看著男生

她說: 最好你不是故意!我的隱私憑什麼你要管?

要我跟你重新開始,
哼,
除非天下紅雨我就答應!

我一聽到這,二話不說就把西瓜汁往那個女的頭上 倒下去!

兄弟,
我就只能幫你這麼多了!

這年..頭..
什麼都變了

尬車

尬車
 
藍保堅尼一輛『藍保堅尼』在高速公路行駛,
瞄見一輛 TOYOTA VIOS 1500cc 拋錨停在路肩,便好心的伸出援手。
『藍保堅尼』:「我把拖吊繩勾在你車子上,然後慢慢拖到附近的車廠,
如果覺得速度得太快了,你便 "閃大燈" 好提醒我慢下來。」
就這樣,『藍保堅尼』拉著VIOS在高速公路上慢慢行駛。
 
途中一輛『法拉利』在超越『藍保堅尼』時,
蛇行逼車挑釁『藍保堅尼。』『藍保堅尼』火大了,他馬的,
便與『法拉利』飆了起來。
 
已失去理智的兩位"車主"沒注意到路邊拿著雷射槍的員警。
員警看了雷射槍嚇了一跳,便拿起對講機與前面設路障的同事報告:
「我真的不敢相信!一輛『藍保堅尼』與『法拉利』時速280公里在飆車,
一輛 VIOS竟在後面猛閃大燈要他們讓路.....」
 

代替

代替

 

結婚不到一個月的小張,因車禍不幸去世。

妻子深受打擊,痛不欲生。丈夫生前的摯友志雄安慰她,

並說願意代替她丈夫……。

 

妻子淚眼汪汪問:「但是會得到同意嗎?」

 

志雄疑惑地說:「這還要誰的同意?」

 

小張的妻子:「殯儀館會同意嗎?」